24.04.18  После смерти родителей я пытаюсь жить дальше...У кого умерли родители, читайте - поможет. Вы не одни. И я не одна.

Я нашла эти откровения в интернете. Оказалось, что острая боль потери мамы и папы поразила не только меня. Мне близки страдания этих людей. И теперь я не удивляюсь, что предательство сестер и братьев - не такое. уж, редкое явление. Читайте эти скорбные и полные слёз откровения. Все они - лекарство от депрессии в тяжёлый момент жизни.


Из Интернета: 
(Пунктуация и ошибки не исправлялись.)

Я к чему это все - девочки, помочь можем ТОЛЬКО МЫ САМИ себе. если вам повезло, и вы не одни в этом горе - то поддержка конечно же поможет, но полностью рассчитывать, что вас вытащат - не надо. ТОЛЬКО ВЫ САМИ. это как в школе - если с тобой за партой сидит твои приятель, который решает задачки в 10 раз быстрее, а тебе они не удаются, то ты как бы подсознательно начинаешь надеяться на него, на его помощь, и сам перестаешь прилагать усилия...понимаете о чем я. а если ты один за партой - то волей не волей ты все делаешь сам....и как можно быстрее. И после того, как тогда, под утро, вся в слезах я это ОСОЗНАЛА - то мне стало легче. От того, что не надо ждать помощи - ее не будет, все в твоих руках. Мама там смотрит, как я убиваюсь, и расстраивается от того, что мне так плохо - а надо дать им всем, нашим родителям понять - что все те усилия, которые они приложили для того, чтобы нас вырастить, не канут в никуда. И что мы выдержим, не сломаемся, не наложим на себя руки и не сойдем с ума..... Сама сейчас пишу и рыдаю, и не такая я уж и сильная, как может показаться из моего письма - просто мне так хочется помочь всем Вам. Помочь, чтоб вы поняли, что надо бороться.

...Вложила все усилия в работу - стали появляться отличные результаты, новые проекты, выставки - посветила одну моей любимой маме. Глядя на то, что я стала социально активна и создаю видимость успешной улыбчивой девушки - активировались и друзья и родственники.)) на вопрос - где вы были все эти месяцы получала одинаковые ответы - не знали что сказать, но очень переживали...Представляете, когда успех друзья тут как тут, а когда отчаяние - никого. Фантастика! с некоторыми ровно общаюсь, с некоторыми прервала и дружбу и родственные связи - не прошли проверку жизнью. Я горжусь собой, я хочу, чтобы мама мной гордилась...Но боль, она не проходит. И по ночам так же нереально смотреть на фото, и осознавать. Она умерла у меня на руках. Задохнулась. Рак легких. Я думала, что не смогу этого пережить никогда , так и останусь моральным уродом, не верющим в людей и в жизнь. Делами можно отвлечь боль. Можно написать книгу - и посвятить ее своим мамам. И это будет навсегда. Если мое письмо кому - то поможет - я буду очень рада, потому что я открыла душу сейчас для вас


...Пишу просто чтобы поделиться проблемой. Если кто то даст совет буду рада... Три года назад умерла мама,через полгода умер отец...Если смерть мамы я с трудом,но пережила,то смерть отца окончательно меня добила. Вот так за год лишиться родителей,как будто от меня отрезали часть тела,частичку чего то... С тех пор не могу не думать о них,постоянно в памяти прокручиваются воспоминания и каждую неделю хожу к ним на могилу...Боюсь меня уже считают за сумасшедшую...Стараюсь как то себя занять:работа,хобби,друзья,но все это таким мелочным кажется...У меня практически никого из родных не осталось,только мамины родственники,но мы с ними не были близки,поэтому считай что я одна осталась. Чувствую уже что это ненормально столько времени убиваться,но тоска меня сжирает просто изнутри. Хочется забыться,но как? Из знакомых ни у кого таких ситуаций не было,да и кому я нужна со своими проблемами? Думаю обратиться к психологу,но у меня сейчас напряженка с деньгами ,ведь это тоже удовольствие не из дешевых...

...Ни фига не помогает, автор. У меня мама ушла почти три года как.. Папа - 18 лет назад. До ухода мамы я каждую ночь кричала "папа-папа" и плакала в любой момент, когда заходила речь о родителях кого-то. Мама ушла - как будто мир перевернулся. Все эти годы не нахожу себе места. ВИню себя за все, что сказала не так, что сделала не так. Что не смогла спасти. Что не долюбила. Не выразила им свои чувства. А у меня семья, дети взролые, понимающий муж, но ничего не помогает. Знакомые только пожимают плечами. Правда, одна знакомая старушка 82лет сказала мудрую вещь - мы всегда будем скучать и помнить свою маму, если она занимала в нашей жизни большое место. Так и живу - как вы, как будто без руки или ноги, не такая как все. Радоваться не могу жизни, все не мило. Хочу к маме. Психиатр выписал андидепрессанты. Я не допила курс - выбивает все, но как только прихожу в себя, опять то же самое. Мне помогла одна вещь - я сама до нее дошла. Пишите мама и папе . Но не покаянные письма ( от этого вы только плакать будете) , а пишите книгу , их жизни. Делайте то что им приятно было когда были живы. Я вот так стала жить , и реально чувствую связь с ними. А у меня и бизнес , и езжу много, и дом , и сад, и куча всего. Но мама в голове сидит постоянно. А вот как стала записывать свои мысли о ней, стало легче. Она видит и гордится мной. Тот кто не имел такой связи с мамой, тот не поймет. Это - на самом деле- счастье, иметь таких родитлей, как наши с вами.

...Сегодня 5- ый день, как умерла мама, а я пишу эти слова но не могу поверить, не могу осознать...то плачу, то как каменная сижу, то кажется что это я умерла а не она... Единственное, что спасает это вера в то, что есть жизнь на небесах, иначе невозможно жить... Мама, мамочка, как же мне жить то дальше?

...До третьего дня душа человека среди нас, близких. Потом нужно помогать ей молитвами, потому что начинаются мытарства души, до 40 дня. И в этом тоже проявляется наша любовь к родным. У меня вчера умерла мама. Болела раком, почти год назад узнали о метастазах, что почти = смерти. Но сказать, что были готовы к ее смерти не могу. Сначала - слезы бесконечные, вплоть до истерик. Но время шло, мама жила и стало спокойно. Пока вот позавчера не забрали в больницу и не сказали, что осталось недолго. Вчера умерла прям на меня на глазах. Я смотрю на нее, а дышит она все реже, реже, реже ... Я ей "мама,мама", пошла за врачом, а это были ее последние вздохи. Я так хочу пожелать вам всем, и себе, чтобы эта боль от утраты прошла, пустота заполнилась чем-то другим, и осталась только светлая память. Живите, радуйтесь. Наши родные все равно с нами, может не в нашем измерении, но душа их рядом. В каком возрасте не случилась бы смерть близких, это все равно больно. Но значит нам нужно это зачем-то, и значит у нас есть силы, чтобы пережить это.



...Сочувствую(( Потерять самых любимых и родных тебе людей - горе, невосполнимая утрата... Просто думайте больше о том, что они прожили замечательную, достойную жизнь, а их любовь к вам, их энергия будет теперь вас защищать от всех бед и ненастий. Думаю, вы понимаете, о чем я. Продолжайте жить, съездите куда-нибудь, да с друзьями. В Индию, например, где можно заняться йогой) Ведь, что поделаешь, нам всем приходится рано или поздно кого-то терять, но и свою жизнь важно ценить. Будьте сильной!

...И еще помогает, когда я как бы делаю то, о чем всегда говорила мама. Делаю, и ее вспоминаю, вот видишь мама, ты была права. Все - от мелочей до серьезного. Картошку варить , например, кидать только в кипящую воду и закрывать крышкой , чтобы сохранить витамины. Стала любить жилетки с карманами, как мама. Ну и большое - мама была очень образованным человеком. В своей жизни была впереди своего времени во многом. Не признавала организованную религию. Понимала все, для чего все делается. Но в то же время верила в высшего какого-то бога. После ее смерти я так и могу зайти в церковь. Она скептически относилась к этому до самой смерти. И я стала общаться с Богом напрямую, без посредников. Хотя понимаю, что любая организованная религия делает много добра. Но, наверно, это относится не к России.Автор, я пытаюсь вас сказать, что не надо думать что вы забудете маму и вам станет легче. Нет. Надо просто память о ней сделать частью вашей жизни. Я всегда в поездки стала брать их фото, приеду в отель, поставлю и зажигаю свечу. Недавно с мужем ездили к морю, я так и говорю, надо маму с папой поставить, тогда пойдем купаться. Он все понимает, молча ждет пока я фото достну и на тумбочку. Уезжаем - я в сумку кладу. мама с папой со мной всегда

...Смерть самого близкого на свете человека невозможно пережить...Эта боль действительно не пройдет никогда, ни одно событие в жизни уже не принесет столько радости, сколько могло бы, потому что с мамой его уже не разделить...Как и многие в этой теме, я на себе испытала равнодушие "друзей" и "близких" людей, в трудную минуту никого нет рядом. Может они не знают, что говорить, как поддержать, но от этого не легче. Мамы нет уже четыре месяца, а я закрываю глаза и вижу ее живую, она улыбается и так хочется вернуться назад и просто с ней поговорить. Я безумно скучаю по маме и люблю, не знаю в чем искать смысл жизни, как жить с этой болью, все стало пустым и мрачным и кажется, что ничего и никогда уже не изменится...Написала здесь и стало немного легче, потому что даже поделиться своей болью не с кем, а иногда очень нужно...

...10 лет назад умер от рака мой любимый младший брат, единственный.замечательный.самый дорогой.2 года назад умерла мама .после инсульта и инфаркта.после несчастного случая.приведшего к страшному ожогу.в результате последствий инсульта.Брату было 31.маме68.Сейчас диагнозтируют рак легкого у отца,сильные боли,стррадания.Дочь далеко,взрослая.а я тут одна, как мне тошно,страшно.больно.Я не могу забыть боли потерь,время не лечит.Зачем никчемные,подлые живут по 90 лет?Где справедливость?10 лет назад дом был полон смеха,веселья,у нас все так любили жизнь во всех проявлениях---а сейчас тишина.пустота.мука...

...5 месяцев назад я потерял маму, ей было 49 лет. Мне же 20. Она ушла у меня на руках.. Я держусь как могу, очень тяжело осознать, что в этой жизни её больше никогда не увижу, только во сне. Начал молится каждый вечер перед сном, потому, что спать не мог, все в душе ураган. За что такая несправедливость? Читаю - много умирает людей, хороших людей, которым еще бы жить да жить.. Но наверное им там действительно лучше. Мне мама снилась не один раз, и просила меня не плакать, потому, что ей там очень хорошо. Нужно стараться ради наших самых любимых людей. Что бы они смотря на нас радовались за нас, и их душа была спокойна.

...Трудно найти слова, которые могли бы Вас поддержать. У меня вот мама умерла почти полтора года назад. И со временем становилось не легче, а все хуже. Потому что чем дольше нет человека, тем больше хочешь его увидеть, и тем больше устаешь от боли. А когда нет всех, с кем с огромной радостью разделил бы поровну свою жизнь - это невыносимо тяжело. Для меня такими людьми были мама и бабушка. Ребенок может Вам помочь, а может и не помочь. Может стать еще хуже. Я вот по-своему молюсь Богу. Он для меня воплощение того света и любви, которые освещали раньше мою жизнь. Мне кажется, что иногда он меня слышит. Хотя то, чего я хочу больше всего, не под силу даже ему. Но Вы, Алена, все-таки попытайтесь увидеть или почувствовать свет, которым Ваши мама и папа продолжают освещать Ваш жизненный путь. А потом, если Вам повезет, Вы увидите свет наяву. Ведь Бог √ это действительно любовь. Только любовь настоящая. Чистая, светлая, бескорыстная.


...понимаю вас,тоже родители умерли рано.4 года уже, это сложно.особенно,если мама.да и вообще,когда 1 родитель ещё есть,не так чувствуешь тяжело. а вот когда и второй уходит, понимаешь-всё, ты уже не ребёнок.никто тебя им уже не будет считать.:(никогда не скажешь, мама,папа. когда идёшь по улице,все воспоминания детства в голове прокручиваются,здесь были с мамой, там с папой. очень трудно.


...Знаете, автор, далеко не все так вспоминают родителей. Я много разговаривала на эту тему, вернее, пыталась. Большинство людей имеют просто ступор, когда им говоришь что не можешь отойти... Потом и перестала говорить. И пришла к выводу, что такие как мы страдаем, но все таки мы по жизни сильнее и жизнь у нас ярче. Именно потому,что родители наши с нами. Даже моя "картошка в кипящую воду" от мамы - это же помощь на таком тонком уровне, таком высоком слое, что переоценить это невозможно. Вам ваша мама помогает тоже . Боль от ее отсуствия всегда сопровождается теплом и благодарностью от того что она рядом где-то. Боль прячется потихоньку за эту благодарность. Они у меня были, я такая счастливая что у меня такие родители. И я делаю то что им понравилось бы. Так, им бы хотелось гордиться мной, они были бы рады, если бы я помнила их. Я это знаю, и делаю. После смерти мамы перестала общаться с одной дамой, которую мама очень нелюбила. Я всегда знала что мама была права на ее счет, а после смерти - как бы солидарность с мамой - силы появились расстаться с той змеей. И таких мелочей много...

...Девочки, как я вас понимаю...Я-Папина дочка, и вот полтора года назад потеряла отца, ему всего 55 лет было...Ни рак, и не какая-то смертельная болезнь забрала его...Это было так неожиданно, так больно, что не могу отойти до сих пор, его фотография стоит среди икон, каждое утро целую его, желаю доброго утра, говорю, как я его люблю. И так уже полтора года, я разговариваю с ним, когда прошу помощи-он всегда помогает..., снится, иногда вещие сны...Мне так его не хватает...на фоне этого всего развивается депрессия, проблемы с сердцем, невралгия...Я не ощущаю больше чувство счастья, всё вижу в сером цвете...И понимаю, что на всё воля Божья, он и так спасал его не раз, а сердце не хочет принимать это, не понимает, почему всё так несправедливо...Почему папы больше рядом нет...

...У меня вопрос назрел....а как общаться близким с такими людьми которые не могут пережить смерть родителей? Понятно, что это тяжело, нужна поддержка...Но годами...депрессия бесконечная....силы кончатся, ведь еще и свои проблемы есть...Вот как быть с вами? Такая ситуация у меня с подругой, она жила с мамой, своей семьи нет, мама умерла...помогаю, поддерживаю, но ощущение болота, человека ничего не радует. А как с таким полноценно общаться? Посоветуйте по-человечески, кидать людей в такой ситуации не приучена, но и самой погрязнуть в депрессивном болоте не хочу. У меня тоже были тяжелые потери, но я ценю жизнь в любом проявлении, а вот так годами страдать......Мне кажется такое состояние необходимо лечить, но как....

...Ой, как же вас тяжело читать, девочки. А если программировать свои мысли по-другому, думать, что мама с папой сейчас в лучшем мире, гораздо лучшем чем наш, им сейчас хорошо. Может даже порадоваться за них (как бы это кощунственно не звучало), вспоминать с любовью. И знать, что в свое время вы встретитесь. А своей тоской и страданиями вы им там доставляете страдания. Нельзя долго плакать об умерших, вы их беспокоите. Их нужно отпустить.


..Понимаю, что нужно отпустить-и не .могу...головой понимаю, а сердцем...как его отпустить....для меня это предательство...душевное...Папа так меня любил...

...Я тоже вижу это слово - предательство. Не могу, потому что только я понимаю, что я должна делать, и только я могу сама себя судить. НИкто меня не оправдает, что я права, бросила и забыла. Я сама себя не оправдаю. НО вот после 2.5 лет я начинаю понимать, что эта тоска по родителям, по маме, это помощь мне, чтобы не чувствовать себя одной. Я с ними, потому что думаю о них постоянно. С мужем я больше не говорю на эту тему. Жалко его, но он и так все понимает.

...Девочки, но ведь отпустить это не значит забыть. Вспоминайте о них хоть каждый день мысленно: мама я тебя люблю, папа я тебя люблю т.е. с положительными эмоциями. А вы их вспоминаете и СТРАДАЕТЕ. Этим вы приносите им страдания, понимаете. Нужно потихоньку перестраивать свои мысли день заднем, шаг за шагом вспоминать с любовью. Я понимаю как вам это сложно, но такими многолетними страданиями вы и себе вред приносите и им. Вы думаете вашим родителям приятно видеть как их ребенок годами страдает и не может жить полноценной жизнью?

...Я Вас наверное понимаю!Нет, не потому что родителей потеряла, они у меня живы-здоровы, тьфу тьфу тьфу. Я понимаю, что для меня это самая самая самая больная тема. Бывают периоды, мысли разные возникают. Ком в горле, жгучая резь...давление в висках. И я честное слово не представляю, что будет если вот так в миг жизнь оборвется. Ругаемся конечно же, не без этого. Но я их просто до леденящего сердца, очень сильно люблю. Мне 23 года, семьи пока нет. Молодого человека тоже нет, но даже в тот момент когда был молодой человек, между мной и родителями всегда была и будет, очень плотная связь. Как то так...не знаю, вот в данный момент я понимаю, что случись чего, я наверное или с ума сойду, замкнусь в себе или .... не знаю.


... Печально, но так уж устроен этот мир... мы все придём в СВОЁ время ТУДА , где наша мамочка сейчас не одна и терпеливо (как умеют только мамочки) ждёт нас, но не торопит! и нам нужно жить достойно и радовать её :) боль никогда не пройдёт, понимаю всех вас, милые женщины...у самого 40 дней ещё впереди... тоже пытался и пытаюсь найти хоть какое-то утешение, а вас ещё жальче! может, попробовать изменить отношение к самой смерти? начинал с этого: 

http://www.theosophy.ru/lib/no_death.htm -читать

Клара Кодд

СМЕРТИ НЕТ

Весть утешения

Подобно тому, как человек, сбросив ветхую одежду, надевает новую,
так и дух бросает изношенные тела и облекается в новые.
Бхагавад-гита

Одна из самых чудесных и утешительных истин, которые нам несёт Древняя Мудрость — это тот факт, что на самом деле смерти нет — её нет нигде во вселенной. Ничто никогда не прекращает существовать, но лишь изменяет своё состояние. Говоря словами поэта Логфелло, "смерти нет, то, что кажется ею — лишь переход". И поскольку в глубине своего сердца человек всё время действительно знал это, у него есть неискоренимое убеждение, что он не может быть окончательно разделён с теми, кого он любит, и что он непременно встретит их вновь. И впечатление это истинное. То, что человек никогда не потеряет тех, кого он любит, мы можем сформулировать в качестве вечной аксиомы.

http://lossofsoul.com/DEATH/no-death.htm -читать

Смерти нет - жизнь после смерти, реинкарнация, перерождение

В Западной науке получила распространение материалистическая концепция, согласно которой сознание является  продуктом деятельности мозга и полностью исчезает после того, как мозг умирает. С другой стороны, многочисленные исследования, проводившиеся в основном в английских и американских клиниках, показали, что у многих людей в момент клинической смерти поток переживаний не прерывается даже при полном отсутствии электрической активности мозга.
-------
Не так важно, верит ли человек в идею перерождения или отрицает ее - гораздо важнее те изменения, которые могут произойти в его жизни вслед за принятием идеи перерождения. Например, как это однажды произошло в жизни Генри Форда: "Религия не могла предложить ничего, что имело бы смысл. Работа не могла дать мне полного удовлетворения. Бесполезно работать, если опыт, полученный в одной жизни, мы не можем использовать в следующей. Когда я открыл для себя перерождение... время перестало быть ограниченным. Я перестал быть рабом стрелок часов... Я  бы очень хотел передать другим людям то спокойствие, который может  дать нам идея перерождения."

С сочувствием и сопереживанием... ещё так: 
Тагор: Смерть не означает, что свет погас. Просто пришел рассвет - и выключили лампу 
МакКуин: Не нужно игнорировать смерть, потому что это часть жизни. Смерть не плохая ≈ она печальная и меланхоличная, но в ней есть романтика, потому что она заканчивает цикл. Все кончается. Цикл жизни позитивен ≈ благодаря ему постоянно освобождается место для чего-то нового

...Может вам начать молиться за родителей каждый день? Найдите в инете молитвы за умерших и молитесь. Это будет реальная помощь вашим родителям. Говорят, что наша молитва здесь на Земле им там очень нужна. Может вам это принесет облегчение, поможет смириться с утратой ( не забыть и предать, а смириться). Вы же себе наживаете неврозы и всякие болезни на нервной почве.

...Я тоже недавно (год назад), а кажется вчера потеряла отца.. Вроде и близки особо не были, а кажется, что тоже лишилась частички себя, причем не маленькой. Мама, слава богу, жива! Все меня тоже успокаивают, мол смирись, это течение жизни... На самом деле теперь могу сказать совершенно точно, что наши переживания в связи с утратой это отражение наших страхов смерти, что нет уже тыла и мы следующие. В общем от всей души желаю вам стойко перенести этот процесс взросления, он болезненный, но его можно и нужно пережить. Счастья вам, удачи и душевного покоя!

...Девочки, есть автор Лазарев Сергей Николаевич - его книги и видео можно в свободном доступе в интернете найти - посмотрите, вам станет легче. И еще один автор Торсунов Олег Геннадьевич- все его выступления в интернете выложены, посмотрите. Это лучше, чем психолог.

Торсунов О.Г. Лучшая лекция, меняющая ЖИЗНЬ! Сто рецептов от ста болезней

https://www.youtube.com/playlist?list...

...ВРЕМЯ ЛЕЧИТ И КОЛЕЧИТ!!! 4 года жизни-ВЫЖИВАНИЕ!!! 
январь 2010 - смерть бабушки;
июнь 2010 - смерть второй бабушки (рак);
июль 2010 - смерть крестного (рак); 
мой День Рождение октябрь 2010 - смерть мамы (сгорела в доме). В последние время мы не особо ладили с ней.За две недели до этого уронила чашку с солью (по всей кухне), в мой день рождение мне подарили две розы (как сейчас помню, что пыталась отшутиться, что не на похороны еду), а еще, вечером нам с сестрой позвонили и сказали что у нас дом горит, как сейчас помню, выбежали в одних халатах. И слова пожарных что там женщина сгорела...Выпила 5 пузырьков валерьянки с корвалолом, уснула...Утром пришла соседка и принесла поднос с пирожными, сказала что мама вчера принесла, просила передать чтоб не обижалась...А ведь соседка тогда еще не знала что мамы больше нет...
Прошло 4 года...Спросите, что изменилось? НИЧЕГО!!! Я каждый день прошу у них прощения, я каждый день их вспоминаю, мне каждый день их не хватает...ДА!!! Я поняла, что значит ценить...а ведь я всегда была эгоисткой раньше...
февраль 2014 - умер дедушка...
Я чувствую себя женщиной, прожившей целую жизнь...С черными и былыми полосами...Я помню все плохое и хорошее...а мне ведь только 22 года...
Да, я живу дальше!!!Живу, потому что именно они мне подарили жизнь!!!И ради них я должна жить!!!Но мне тяжело, очень тяжело...НО, ОДНО я знаю точно!!! МОИ РОДНЫЕ никогда не будут забыты!!!Мои дети и внуки будут знать о них!!!
Татьяна, Рязань.

...Время, только время.... У меня 2 года назад умер муж, младшему сыночку было 9 месяцев. Через год скоропостижно умерла мамочка от онкологии.. а спустя еще три месяца погибла старая доченька, ей было всего 17 лет... Если бы не маленький сыночек, сошла бы с ума...

...Недавно умерла бабушка...Которая была мне как мама и как лучшая подруга...Очень больно,но я привыкла жить с этой болью...Я почти каждый день прошу ее простить меня за все,за то что очень часто ее обижала не за что...За то что орала на нее когда звонила часто просто поболтать,когда жила не с ней...Как мне теперь этого не хватает...Каждый вечер говорю как люблю ее,и жалею что раньше ей редко об этом говорила...Автор,держитесь,я очень сочувствую вам....

..Забила в поисковик “Как пережить смерть родных....“ нашла ваш сайт.Прочитала много писем горя переживших.......а может и нет людей потерявших родных.Моя история наверно не чем не отличится от всех уже написанных тут.........Второй год как нет рядом со мной мамы и папы (страшно до сих пор)Потеряла я их в один месяц,29 дней среди похорон.Полные жизни и здоровье то ещё было много у них,по крайней мере я так думала.Папа умер внезапно.На рыбалке случился инфаркт..........нашли уже замершего на реке.Картинку которую я себе нарисовала с рассказов тех кто его нашел до сих пор вижу во сне.Знаю одно........было плохо ему,знал наверно что уже не выживет,медленно замерзал,тело было обморожено сильно.Когда сообщили мне об этом я думала не смогу пережить,думала с ума сойду.В тот момент была на работе......металась как львица по клетке с криком.Жутко вспоминать то что было в голове.Казалось что это кошмар и когда то он кончится.......дорога до дома родителей была долгой (200 км.) ночь,зима.......и как бесконечность.Трое суток скорая не уезжала от нас.Думала ВСЁ ЖИЗНЬ ОКОНЧЕНА.Отец для меня был самым близким человеком,у меня с мамой не было таких взаимопониманий......после похорон папы с мамой остался жить брат.Только отошла маленько,начала понимать что то ,вышла на работу и вот вам второй удар СМЕРТЬ МАМЫ........всё!!! в голове ужас!Мозги,тело,душа убиты.Не возможно трезво что то воспринимать.Но я заставила себя взять в руки,вышла на работу что бы не замыкаться в себе,очень этого боялась.Дома одна оставалась напивалась в стельку и рыдала, боялась сама себя.Ребёнка специально к отцу в гости отправила что бы меня не видела в таком состоянии.На работе наткнулась на осуждения коллег,были такие вопросы “Как ты можешь улыбаться после такого горя?“ “Где две смерти там и третья,ждите!“......что я в тот момент чувствовала сам бог знает.У меня не было не кого кому можно было выплакаться,тем кому могла были далеко,слёзы по телефону.......не то и тем более каждый вечер,не всегда было во время и не хотела не кого нагружать своим горем.Четыре стены и ты одна со своим горем.Думала в дурдом поеду.Пол года так........Потом встретила человека который помог маленько встряхнул меня,помог выйти из этого состояния,безумно ему благодарна.Боль немного притупилась.Мама с Папой мне не снились до года после смерти,всегда мучалась этим.Вот прошло полтора года.А как будто вчера всё было.Нож в душе торчит и рана потери кровоточит.Плачу постоянно как только одна остаюсь,пытаюсь не показать не кому как мне трудно.В дом к родителям приезжаю со слезами.Продать не могу,рука не поднимается,и жить там сама не смогу.Время мою рану не лечит...........

...Алиночка девочка моя! Я тоже потеряла сначала сына в 3,5 ода умер по болезни, потом 8 лет назад мама умерла, потом развод с мужем почти сразу, и вот скоро будет год как папа умер, долго болел. я тоже сейчас одна, совсем одна. в 41 од без детей, без родни, старшая сестра есть, конечно, но меня не хочет принимать, не роднится, потому и пишу что одна.Очень тяжело, пока работала каждый день старалась без выходных, ночами только плакала, а сейчас вот заболела сильно, головокружения уже месяц . плачу с утра до вечера, еще сильнее одиночество почувствовала, врачи не могут диагноз поставить, депрессия сильная.Вот уж даже врагу не пожелаешь такого. так что держись милая, очень трудно, я иногда даже грех ли, думаю что может вообще не жить, останавливает только то что грех и на том свете с родными не встретишься.Очень страшно одиночество... Держись!

...ДО сих пор не могу поверить,что моя мама умерла в 44 года почти 4 года назад. Я осталась сиротой, младшего брата забрал к себе отчим. Я неделю пила и не ела ничего, как мне было плохо. я похудела за 2 недели на 12 кг. Алкоголь мне не помог, я пила коньяк бутылками и почему то не пьянела. просто вырубалась и все. Сил не было вообще. Плакала каждый день я 2 года. КАЖДЫЙ ДЕНЬ! потом стало легче. сейчас плачу, но не так часто. Мама была моей лучшей подругой, поговорить мне больше не с кем. Подруги есть, но им всего не расскажешь!Моя бабушка сказала, что плакать нельзя, так как покойные тонут в наших слезах. Может поэтому я стала меньше плакать. Часто думаю и вспоминаю маму. На кладбище разговариваю с ней, делюсь секретами. Прошу ее присниться мне (хотя знаю, что нельзя), и Вы знаете она мне снится после этого. Мы с ней всегда веселимся в снах, поем в караоке, фотографируемся. Я просыпаюсь и будто с мамой пообщалась и время провела и как то легче мне от этого.

...У меня родители умерли в один день - мамочка и папочка. Я не знаю, как живут другие семьи, но мои родители для меня делали все 0К в моральном, физическом, материальном плане... Просто, я поехала по поручению папы в Россию, он там работал, а вернулась в дом, где больше никого нет, только тела Мамочки, Папочки и Марика(мопс, которому в этот день исполнился ровно год, его нам с мужем на свадьбу подарили). Не знаю, мои родители не болели, им было всего 58 лет, просто собираясь в гости на Новый Год к сестре, они не почувствовали угарный газ. С 30.12.12 прошло вроде немало времени, а я не могу смириться, мне 24 года, я еще учусь ,так родители хотели, в аспирантуре, денег на это теперь нет, после смерти родителей не осталось ничего и никого...Я не знаю, как пережить то, что самых родных, самых любимых моих родителей больше нет. Я не знаю, как мне без них жить, как приходить на одну эту могилу на двоих, как понять ,что в моей жизни их больше никогда не будет..

...19 марта я тоже потеряла своего любимого папочку. умер в реанимации в больнице после полуторомесячной болезни и 4 операций на брюшную полость.я ухаживала за ним в больнице, сейчас перед глазами стоят все его страдания от боли, он заболел панкреонекрозом(перитонит),позавчера похоронила. Мама умерла 7 лет назад.Есть, конечно,сестра родная старшая, но ее меньше всего сейчас заботит моё состояние, она ждет полгода чтобы вступить скорее в права наследства.А я была младшенькой, сейчас мне уже 40, но мы всю жизнь прожили вместе с папой и мамой, потом остались вдвоем с папой(маму похоронили) папулька был мне и за маму и за папу и за всех на белом свете.Сейчас как будто я умерла вместе с ним, не могу ни есть, ни спать, так горько, сердце рвется на части, так страшно остаться одной в этом мире было, и вот теперь я одна, я перед последней операцией, даже не обняла не поцеловала его, только сказала чтобы не боялся, что мы вдвоем , всё выдержим, все будет хорошо...ну вот и не получилось сбыться мои словам. Я просто от горя схожу с ума...Смотрю фотографии, обнимаю его вещи, пытаюсь найти запах его,разговариваю с ним , хожу по квартире такой холодной, пустой без папочки моего...не могу найти места. осталась ведь совсем одна, так страшно...Папулька так хотел жить, всё говорил вот бы мне только сил набраться, встать на ноги..я просто захлебываюсь от горя и слез...как жить дальше, с каждым днем всё больнее и больнее. Брожу по улице пока не замерзну вконец. потому что домой просто не идут ноги....

...Да, девчонки смерть родителей это наверное самое ужасное, что мог бы пережить человек, любого возраста. 
Я потеряла своего отца 2.5 года назад, я пол года была в страшной депрессии, я винила себя в его смерти, мамка успокаивала меня всяческими способами, да я отошла от депрессии, начала жить новой жизнью, уже без отца, я только смерилась с тем, что у меня больше нет отца, как умерла моя мама 8 июля 2010 года, это день семьи, я теперь осталась одна со мной моя младшая сестренка, которую придется мне поднимать на ноги. Да,у меня есть родственники, но они меня не понимают. Что делать дальше я не представляю, мне тяжело. Если бы не моя сестренка я бы уже наверное была там же, где и мои родители((((((((((( 

...Мамку потерял 10 с лишним лет назад, стукнуло мне только 10 лет и звонит папа и сообщает такую новость, жил я в то время у бабушки и даже не помню как такое пережил... боль была не такая сильная пока я был занят всем подряд учеба спорт и все-такое, но вот всего пару лет назад потерял отца и каждый вечер, когда я наедине сам со своими проблемами, боль становится невыносимая, каждое воспоминание все усугубляет, вспомнилась мама и все, что было с ней связано... как мне прекратить это?!

...Все это не заживает очень очень долго.У меня мама погибла 9 лет назад.И поверь, боль где-то затаилась только через года 3.Именно затаилась!А тогда первые годы я приползала домой и падала у двери,доползала до постели.Это страшно!Каждый переносит это по своему.Со временем научишься с этой утратой жить.У тебя папа был очень замечательным,раз во всем помогал и это останется с тобой на всегда.Ты именно его любовь и тепло будешь хранить всегда. Самой важное береги себя-ведь ты ЕГО частичка!!!!!!!!!!!!!!

...У меня папа умер год назад... На похоронах почти не плакала-была под сильным антиднпресантом. Просто стояла и наблюдала за происходящим. Через несколько дней проревелпсь и придумала себе, что папа уехал далеко за границу, мне так легче. На кладбище езжу не так часто-знаю, что папа меня понимает и не обижается.

...Моя любимая мамочка умерла 2.5 года назад.Я до сих пор в шоке.Первое время помню смутно.Все время плакала.все друзья и знакомые, видимо боялись общаться со мной на эту тему,стоило им заговорить или я просто слышала слово “мама“ (в рекламе,на английском т.д) я начинала рыдать.Успокоить меня было невозможно.
Я не ходила на работу и ,вообще ни куда не ходила.
Случайно встретилась с моим боссом (очень хорошим другом),он сказал мне такие слова: я не знаю, что тебе сказать ...но мне сказал мой друг батюшка, что придет время и ты ,совершенно неожиданно для тебя, встретишься со своей мамой и почувствуешь невероятное счастье и облегчение. В тот момент я подумала, а ведь и правда это расставание не навсегда, пройдет время, и я ,и вправду встречу всех, кого потеряла.Я почуствовала невероятное облегчение.Конечно я каждую минуту думаю о мамочке, но ее не вернешь, я ее люблю, помню, очень скучаю и живу. Мамочка не хотела бы видеть меня в слезах.Она бы хотела видеть меня счастливой.
Держись, это очень сложно, очень.Твой папа в лучшем мире и он бы тоже не радовался твоим слезам.Держись.

...Я потеряла отца 3 года назад..23 декабря (9 дней было 31 декабря, с тех пор не люблю новый год) 

Пережить поможет только время. 
Я жила с отцом и когда его не стало...
Ты знаешь многие скажут не чего.. жизнь продолжается и т.п. Да после смерти близкого человека жизнь действительно продолжается... но это как тебе к примеру отрезало руку/ногу и т.п Жизнь-то продолжается!!! Но уже не так!!! Все не то..что то не удобно..что то не сделаешь.. Лучшее лекарство в потерях это действительно время. боль потери не проходит.. она притупляется. 
Но она остается.. после смерти отца безумно боюсь потерять маму!!! Поддержать словами тоже можно... но мне в том момент хотелось уйти от людей и забиться. Я поменяла работу и стала пропадать на ней до ночи уставала так..что в голове и мыслей то не было! 
ТЫ ДЕРЖИСЬ!!!

Не могла равнодушно пройти мимо твоей темы. Держись, дорогая моя. Мой любимый папочка умер 6 мая. Тоже онкология, рак крови. Все знакомые и родные в шоке, потому что вообще-то он был очень здоровый, веселый, жизнерадостный человек, и на больничном-то ни разу не был. Болел он недолго, всего полгода, но очень тяжело. Под конец его парализовало, он не мог говорить, только смотрел умными, понимающими глазами. Даже врачи говорили, что невыносимо смотреть в его глаза, полные надежды и непонимания, что же это с ним происходит и за что ему такие мучения. Меня предупреждали, что он не выживет, но я как-то в это не верила. Как это - не будет моего папочки? В последний день я пришла к нему в больницу и увидела, что он прерывисто дышит и весь серый, как земля. Тогда я поняла, что ему осталось недолго. Я рыдала над ним и просила не уходить от нас, говорила, что мы ждем его дома, рассказывала, как мы будем гулять в его любимом парке. Гладила его по голове, целовала, как будто знала, что назавтра здесь будут швы от вскрытия. Ночью он умер. Я долго ощущала его постоянное присутствие рядом со мной. Привыкла разговаривать с ним, советоваться. Потом подруга сказала, что это очень плохо - что я держу его душу и не даю ей отлететь туда, где ей положено быть. Тогда я придумала, что он улетел на Кубу, он часто бывал там в командировках и очень любил этот райский остров. Так мне немного легче. Но в те минуты, когда приходит осознание, что ни в какой он ни в командировке, он ушел навсегда, я начинаю выть белугой. Часто бываю на кладбище и там часто ловлю себя на мысли, что мне хочется раскопать могилу,  проклятый гроб - вдруг все-таки произошла ошибка и он жив? Подруга, которая тоже пережила смерть отца, говорит, что самый тяжелый - первый год. Первая весна, лето, осень, зима без него. Семейные праздники, Новый год, его день рождения без него. Чтобы перенести этот период каждый придумывает для себя что-то сам. Кто-то считает, что родной человек смотрит на нас с небес и радуется, что у нас все хорошо, мы помним, скорбим и любим. Кто -то, как я, внушает себе, что человек отсуствует временно, уехал по делам, в командировку, занят на работе. Мне помогала виртуальная подруга с другого форума. Я писала ей длинные письма каждый день, рассказывала, что я чувствую, о чем думаю. Она мне отвечала, рассказывала о своем горе, поддерживала. Но все равно, острая боль еще будет преследовать очень долго. Крепись, милая, все это невыносимо тяжело, но надо жить дальше, чтобы наши папочки гордились бы нами тогда он будет рядом с тобой ......

...и злость не надо ни на кого держать и злиться тоже не надо, на смерть злиться бесполезно, так случилось, что мы все кто далеко не присутствовали при последних минутах, но от этого наше горе меньше не стало, а наоборот появилось чувство вины...вот по этому и злость, я вот своей сестре все сказала после похорон, хотя я ее понимаю, я уехала, а она одна осталась с родителями и я всегда думаю о том что могло быть по другому, если бы я их с собой забрала, но случилось так как случилось и ничего нельзя изменить....у меня остались фото и видео, иногда я их пересматриваю и всегда плачу, но это слезы уже другие, слезу утраты, грусти, любви, неизбежности произошедшего, они заставляют меня ценит то что я имею, заставляют радоваться жизни, ведь она у нас одна.

...как не грубо это звучит...но ты переживешь, ведь это жизнь, и нам детям приходится хоронить своих родителей...займись делами, подготовкой, ведь недаром устраивают всякие поминальные дела, чтобы отвлечься от дела и чтобы не рехнуться от горя...у меня отец заболел когда я уже жила за тысячу километров от дома и телефона у меня не было, я больше всего боялась, что не дозвонятся и я не успею его похоронить,...... успела, так же и с мамой, ехала на перекладных, на двух поездах.....только бы отдать свой последний долг...
КРЕПИСЬ ДОРОГАЯ, ЭТО ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО, НО ЭТО ЖИЗНЬ, ЭТО БЫВАЕТ СО ВСЕМИ.....ПОДДЕРЖИ МАМУ, В ЗАБОТАХ О БЛИЗКИХ БОЛЬ НЕ ТАК СИЛЬНО РЕЖЕТ СЕРДЦЕ.... и обязательно попей чего-нибудь успокоительного........ 
вокруг не так мало хороших людей, тебя обязательно поддержат и утешат, мы с тобой

...Прими мои соболезнования... Я тебя очень понимаю, у меня 3 мая умер папа, 11 будет 40 дней... Нелепая смерть, несчастный случай. До сих пор не могу примириться с мыслью что его нет, голос его звучит в голове, думать о нем начинаю - плачу, могу заплакать внезапно, один раз еле сдержалась в маршрутке. По своему опыту скажу, что через месяц ты уже не будешь реветь постоянно, только периодически. А сейчас держись  , действительно говорят что очень сильно убиваться-плакать нельзя, как будто мы их топим в слезах (так бабульки говорят). Маме твоей сейчас очень нужна будет поддержка. Я за свою теперь трясусь, контролирую, а то врачи ей уже как-то сказали “что ты следом за мужем собралась?“, она сейчас пьет антидепрессанты и я тоже. Дальше легче не становится, просто жизнь берет свое, выходишь на работу, повседневные заботы, общение с друзьями, в общем просто отвлекаешься. Да, я еще и психолог по профессии (начинающий), время которое переживает скорбящий человек - это приблизительно год не меньше, этот год делится на разные стадии переживания утраты. Тебе сейчас тяжело, но советую быть рядом с мамой, легче будет и тебе (я, забыв про себя, во время похорон старалась быть с ней и контролировать ее истерики, подумала что у меня время будет пореветь вдоволь. Когда занимаешься чужой болью, своя отодвигается на задний план, зато все ночи твои, я например, всего несколько раз за это время засыпала без слез). Держись, моя хорошая  . Если будет тяжело, пиши мне.

...я потеряла и маму и папу, было очень тяжело, но боль действительно проходит остается светлая грусть....и еще как говорят БОГ НИКОГДА НЕ ПОСЫЛАЕТ НАМ ТОГО ЧЕГО МЫ НЕ СМОЖЕМ ПЕРЕНЕСТИ....держись