2.10.21 Манипуляции и их жертвы. Защита от манипуляций в отношениях
Кто оправдывается - уже признает вину,
Механика манипуляции
Говоря, что манипуляция — это воздействие, мы представляем его, как некое событие, происходящее в реальном мире. По аналогии с физическим воздействием: замах, удар — объективная угроза и воздействие, с которыми что-то надо делать. Жертве приходится либо поддаться ему, либо защищаться, но сам факт реальности воздействия здесь даже под сомнение не ставится.
Но в случае манипуляции это не так, потому что манипуляция — это лишь стремление воздействовать. Стремление прячется в душе манипулятора, но в наблюдаемой реальности его нет — мы можем только предполагать, что человек манипулирует, подозревать, чего он добивается на самом деле. И нередко, кстати, ошибаемся, подозревая то, чего нет.
Доказать факт манипуляции практически невозможно. Желание и цели манипулятора всегда скрыты между строк, в подтексте. Он добивается, чтобы ближний сам дал ему то, чего он хочет, и даже сам догадался об этом. А он остается как бы ни при чем - это важно, чтобы избежать ответственности. И эта принципиальная скрытость манипуляций — их главное слабое место.
Манипулятор хочет воздействовать, но реализация этого желания (само воздействие) от него не зависит. Он не может даже сделать свое желание заметным — таковы правила игры. Успех же манипуляции целиком зависит от жертвы. Именно жертва выбирает, воспринять ли подтекст, сыграть ли в его игру. Если она, например, проигнорирует скрытый посыл, - манипуляция не состоится, манипулятор будет бессилен.
Получается, что это не злодеи-манипуляторы всех подчиняют своей воле дьявольскими кознями, которым невозможно противостоять, а сами жертвы «обманываться рады».
Почему же они это делают?
Зачем нам нужно играть в эту игру, в ущерб себе исполняя тайные желания другого?
И как не поддаваться, не вестись на манипуляции?
Почему работают манипуляции?
Чтобы понять, почему манипуляции работают, рассмотрим типичный пример.
«У тебя опять посуда не помыта» - изрекает муж, придя с работы. Внешне это сообщение о делах жены, которые его не касаются, и о посуде, про которую она сама знает. Зачем он это сказал? Предположим, он хочет самоутвердиться, повлиять на супругу так чтобы, чтобы она почувствовала вину или свое несовершенство, как хозяйки. Или он хочет проявить власть, заставив ее срочно помыть посуду. Или просто повод для скандала ищет. Такие у него тиранские странные потребности...
Возмутительно? Однако, это лишь его тайные желания и его личные проблемы. В сообщении никакого насилия он не совершил. Он всего лишь хотел на нее повлиять, что, кстати, не доказано. Вся его «манипуляция», если она есть, — в подтексте. В тексте он разве что лезет не в свое дело (но это тоже его проблемы). Главное, запомним, - он не сказал ничего о ее вине, долге, хозяйственности, о своих желаниях или отношении к ней. Он ее не оскорбил, не унизил и даже никакой претензии не высказал напрямую.
А что с ее стороны? Она прекрасно знает, что посуда не помыта и может удивиться, что муж выступил в роли Капитана Очевидность. Она может в ответ промолчать, проигнорировав его пассаж, сказать что-то типа «ага» и продолжить заниматься своими делами. Может, если уж он хочет принять участите в посуде, уточнить: "Да. Хочешь помыть?" В любом случае, тогда его номер не удастся, манипуляции не получится. Причем для этого ей совершенно не обязательно «видеть насквозь» его тайные мотивы.
Манипуляция состоится, если она вступит в игру - и это будет не только его, но и ее игра. Допустим, она очень хочет в его глазах выглядеть хорошей хозяйкой, ожидает признания, считает, что он должен ее хвалить и не должен указывать на промахи (не сомневаясь в его праве ее оценивать). Вот тогда она и "слышит" в его словах подтекст - что он в ней, как в "хорошей хозяйке" сомневается и упрекает. И это ее задевает, потому что она зависима от его оценки.
Тогда она пытается взять реванш встречной манипуляцией. Например, хочет повлиять на его мнение о себе, оправдываясь: «Я была весь день занята с ребенком» или «Я плохо себя чувствую». Это к посуде не имеет отношения, а суть ее сообщения тоже в подтексте: «думай, что я хорошая хозяйка, несмотря на немытую посуду».
Она может напасть на него в ответ: «А у тебя кран течет». Может сказать, что ей не нравится, что он лезет не в свое дело, диктуя ему, что и как ему следует делать, чтобы ей понравилось. Может броситься мыть посуду, пытаясь загладить свою "вину". Или обидеться и замкнуться, пытаясь вызвать уже у него чувство вины.
Главное, что объединяет эти ее реакции, - она "читает" подтекст, "слыша" то, чего он не говорил, потому что для нее это важно. И то, что ее реакция по сути тоже манипуляция - попытка заставить его почувствовать / понять / делать то, что хочет она. Его манипуляция сработала — он добился, чего хотел, вызвав ее реакцию на подтекст. Ее манипуляция тоже может сработать, если он среагирует.
Но тогда мы видим уже не невинную жертву тирана и коварного манипулятора, а схватку двух манипуляторов, где неизвестно, кто победит, но пострадают оба. То есть речь идет не о бессовестном насилии, а лишь о том, что один "насильник" ударил первым или оказался ловчее другого.
Иными словами, манипуляция работает только в случае зависимости человека и его претензий на чужую "территорию" Игра состоится, только когда по ее правилам играют оба. На манипуляции ведутся манипуляторы, а проигрывает обычно тот, кто больше зависим.
Жертвы манипуляций
Жертвами манипуляторов становятся те, кто тоже (как и сами манипуляторы) хочет того, что им не принадлежит (и хочет больше другого = готов на большие жертвы). Это может быть как материальная "халява", так и желание производить впечатление на других или выглядеть в своих глазах тем, кем не являешься, надежда на ответную услугу... Главное, их цели и желания - вне их границ, и они сами не против использования хитрости и "легких путей" для их достижения.
Поэтому жертвы и признают правила манипулятивной игры. В первую очередь, они разделяют установку, что один человек может быть объектом удовлетворения потребностей другого, даже независимо от своей воли. А значит, согласны и сами быть таким объектом. И тем более, согласны чем-то поступиться ради хорошего выигрыша, даже если догадываются или видят, что ими манипулируют. Вдруг получится? Хочется же! - На это их и "ловят" манипуляторы.
Конечно, жертвы обычно тоже ведутся бессознательно. Многие выросли в созависимых семьях и с детства не знали иных отношений, кроме взаимных манипуляций. Для них отношения - это слияние, в обе стороны. Их личные границы плохо выстроены либо совсем отсутствуют.
Проверьте себя. Часто жертва и сама не умеет озвучивать свои желания и просьбы или вообще не в состоянии говорить прямо, обходясь одними "намеками". За этим стоит страх услышать отказ. А желание получить от другого что-то сильнее уважения к его воле, которого часто вообще нет, - нам кажется, что другой "должен" удовлетворять наши желания, а если он этого не понимает, нужно его "заставить". Его воля - помеха.
Потому, жалуясь на манипулятора, жертва обычно спрашивает: "Как сделать, чтобы он прекратил (или, наоборот, начал); понял; уважал; оценил; изменился…" Перевод: как мне повлиять на него? Часто даже запросы ко мне так и звучат: «как заставить его уважать меня, считаться с моими чувствами, желаниями и потребностями?» При том, что ее партнер очевидно к этому не расположен, это просьба научить манипулировать, а не защищаться.
Ответ: Никак! Есть пределы наших возможностей.
Изменить мы можем только себя. Не надо пытаться не только влиять на другого, но даже желать этого не надо. Здоровый вопрос при столкновении с манипулятором не «как заставить его прекратить?», а «почему Я ведусь на манипуляции, и как мне перестать вестись?». Не "как сделать, чтобы он ...", а "как сделать, чтобы я ..."
Как не вестись на манипуляции?
1. Выйти из позиции жертвы
Позиция жертвы базируется на вере, что на нее можно повлиять помимо ее воли. То есть ответственность за свою реакцию и состояние она передает другому (что отлично сочетается с тем, что она берет ответственность за реакцию и состояние другого - по логике созависимости). Подробно об этом в статье в статье о созависимости.
Жертве часто кажется, что от нехороших манипуляторов нужно сбежать — и настанет счастье. Не настанет. Увы, манипуляции — неотъемлемая часть нашей жизни, везде и всегда найдутся люди, хотящие чего-то от нас заполучить. Лучше перестать мечтать об утопическом мире, где манипуляций нет, принять реальность и подумать,
как научиться в имеющемся мире жить без ущерба для себя.
Хотя, конечно, от клинических манипуляторов - тиранов избавиться стоит. Но только потому, что с ними невозможны нормальные отношения, а не из страха. И с ними тоже, если нет угрозы здоровью, лучше сначала научиться сосуществовать без ущерба - для общего развития. С теми же, кто манипулирует от случая к случаю, вполне можно общаться.
Проблема жертвы не столько в том, что она подвергается атакам манипуляторов, сколько в том, что она — жертва. И выбрав стратегию бегства, она останется жертвой, нося в своем сердце врага, который давно про нее забыл или вовсе ее не знал. Даже если она сбежит на необитаемый остров, причина ее бегства останется с ней - и она будет жертвой на острове, а не свободным дауншифтером.
Сюда же относится попытка научиться "видеть" манипуляции. Изучение 100500 их разновидностей не поможет им противостоять, а наоборот. Потому что в это время мы продолжаем строить картину мира, где мы зависим от действий других людей, и размываем свои границы. Пытаясь разгадать тайны манипуляторов и "бороться" с ними, мы тем самым уже признаем за ними власть и вступаем в их игру. Укрепляемся в позиции жертвы.
Для выхода из позиции жертвы помогут следующие установки:
- То, что другие люди чего-то от меня хотят и пытаются получить любыми путями - норма жизни. Это их воля, их право и их же моральная ответственность. И я тут ни причем - ничто во мне не причина этого.
- Независимо от того, что они хотят или делают, мои реакции на это и то, что им дам, целиком зависит от меня. Это моя воля, мое право и моя ответственность. И если я выбираю "повестись" на чью-то манипуляцию, значит, мне тоже что-то надо, и я могу либо признать "сделку" выгодной, либо с разобраться с собой.
2. Разобраться с кнопочками для манипуляций в себе
Итак, успех манипуляции зависит от жертвы. Чтобы манипуляция сработала, в жертве должны сработать "кнопочки", на которые пытается давить манипулятор. Если этих кнопочек нет, ничего у него не выйдет.
Эти наши "слабые места" находятся там, где у нас проблема с границами, "дыры" в них. Разобраться с кнопочками - это выстроить границы. Начинается работа с границами не с "защиты" их через ограничение других, а наоборот - с возвращения себя в свои границы, очерчивания зоны своего влияния через понимание своих реальных возможностей, с обретения опоры на себя вместо претензии на чужую "территорию".
Кнопка 1. Желание понравиться - как-то выглядеть в глазах другого, пользоваться его расположением и избежать негатива. Манипулятор как бы возлагает ответственность за свое отношение к жертве на нее саму. А она эту ответственность берет. Если для нее его отношение очень важно, ее самооценка зависит от его мнения о себе, то чтобы "заслужить" его расположение, она готова на многое.
Как убрать. Понимать и напоминать себе, что мнение и отношение другого зависит только от него самого и мы не можем (и не должны) на него влиять. Выработка независимой самооценки (зависящей только от нас самих), при которой и желания такого нет. Что бы ни думал и как бы ни относился другой - это его дело, и на мое мнение о себе не влияет.
Кнопка 2. Желание как-то себя чувствовать, иметь высокое мнение о себе, даже ценой самообмана. Манипуляции на чувстве вины, чувстве долга, жалости, благородстве и проч. При этом жертва сама мнит себя ответственной за самочувствие и иногда даже жизнь других людей, считает (хочет считать) себя сильнее, могущественнее, добрее и т.п, чем есть, и готова из кожи лезть за сохранение этого идеального образа себя.
Как убрать. Понимание, что жизнь, здоровье, настроение, чувства других от нас не зависят - они отвечают за них сами. Адекватная скромность - я не Бог, чтобы распоряжаться другими. Я даже не сверхчеловек, а такой же человек, как и другие, с ограниченными возможностями. Я не выше, не умнее, не лучше других, чтобы им благодетельствовать.
Моя задача - забота о себе, а другие о себе могут позаботиться сами. И к детям это тоже относится, гораздо в большей мере, чем кажется многим родителям.
Кнопка 3. Желание легкой выгоды, халявы. Это как многочисленные маркетинговые приемы, так и обещания и вложения ближних, за которые они вгоняют жертву в "моральный долг". При этом она соблазняется на чужие ресурсы или не хочет отказаться от них, соглашаясь платить морально.
Как убрать.
Чего не положил - не бери. Материальная опора на себя, отказ от присвоения чужих ресурсов и всего, что не заработано. Понимание, что никто не должен ни обеспечивать, ни помогать взрослому человеку и рассчитывать на это не стоит. Помощь можно принимать с благодарностью, понимая, что это свободный выбор человека, а не его долг. И мы ничего не должны ему за это. Если известно, что он считает помощь сделкой, влекущей моральный долг, лучше вежливо отказаться или напрямую договориться о цене услуги. Когда мы сами оказываем помощь - это тоже наш выбор и никто не должен.
3. Практические способы защиты от манипуляций
- Игнорирование подтекста. Отвечать лишь на то, что сказано / сделано явно. Даже если мы прекрасно знаем и "читаем" этот подтекст. Вся прелесть ситуации в том, что манипулятор не может открыто признаться в своих тайных желаниях, а значит, не может и вменить нам, что мы его подтекст игнорируем. Про это знаменитые правила М. Лабковского: "Не отвечай, когда не спрашивают" и "Отвечай только на вопрос". В идеале реально научиться слышать только то, что говорят, не пытаясь "залезть в голову" другому за подтекстом.
- Не оправдываться, не объяснять, не доказывать. Кажется, что так вы "защищаетесь", но на самом деле вступаете в игру, отдавая другому власть и пытаясь повлиять на него (переубедить). Кто оправдывается - уже признает вину, кто объясняет - признает право другого требовать объяснений, кто доказывает - признает свою неправоту... И во всех случаях обнаруживает значимость для себя мнения другого и желание его изменить. Вместо этого используйте фразы типа: думай что хочешь, это твое мнение; я так хочу, я так решила, я так считаю; не хочешь - не верь и т.п. Сначала требует самоконтроля.
- Нетипичная реакция. Манипуляторы рассчитывают на определенную реакцию на свой скрытый месседж, опираясь за свое знание людей и лично нас. Если ответить не так, как он ожидает, у него случится сбой программы, и игра сорвется. Например, можно ответить не на тот подтекст, который имел в виду он, а на другой, выгодный нам (в примере про посуду это приписывание ему желания помочь). Требует креативности.
- "Вывод на чистую воду" через наводящие вопросы типа: "а зачем ты спрашиваешь? что ты хочешь этим сказать? чего ты конкретно от меня хочешь?" При этом ни в коем случае нельзя самому обнаруживать подтекст, добиваясь, чтобы манипулятор его озвучил сам. Он будет крутиться, как уж на сковородке, пытаясь лгать о своих мотивах и увести разговор в сторону. Даже если прямого признания вы не добьетесь, снова проходить через эту экзекуцию он еще подумает. Требует прокачанных навыков в риторике, если манипулятор сильный, но новичка можно легко срезать вопросом: "Зачем ты мне об этом говоришь?"
- Психологическое айкидо. Присоединиться и утрировать, проговорив вслух подтекст без обвинения его (про посуду: "да, еще и пол грязный - я никудышная хозяйка"). Когда мы вскрываем его карты, манипулятор обезоруживается — ведь явно он действовать не может. Если повезет, то он даже устыдится, раскается и больше не будет. Если не повезет, то он разозлится, что игра не удалась, но сделать все равно ничего не сможет. Психологическое айкидо описано в одноименной книге М. Литвака.
Все эти способы требуют выстроенных личных границ, то есть внутреннего отделения себя от другого человека: это — я, а это — он, это — мое, а то — его. У типичных жертв с этим большие проблемы — они автоматически включаются в игру так, как будто обязаны это сделать, и улавливают подтекст и отношение "манипулятора" так, как будто он живет в их собственной голове. Иной раз они даже придумывают манипуляцию на пустом месте, о чем поговорим в следующий раз.
Для экстренного приведения себя в чувство есть маленькая техника. Вопросы: И что? Причем тут я? (чего я хочу?) В некоторых случаях их даже можно задать вслух, но важнее задавать себе. Это помогает рефлексировать наше реальное отношение к сообщению, вне зависимости от того, какой реакции ожидает собеседник (о его ожиданиях думать не нужно!). Важно отвечать из позиции разделения границ.
Кстати, эти же вопросы полезны и при работе с собственными эмоциями, когда они нас захватывают, с информацией, которая нам кажется достоверной. Примеры такого разговора с собой:
- "Тетя Маша и ее подруги уже купили этот стиральный порошок" — И что? Причем тут я? Что хочу купить Я и зачем?
- "У тебя опять посуда не помыта" — И что? Я сама решаю, когда мне мыть посуду.
- "Как я сегодня устала..." — И что? Чем я могу тебе помочь и хочу ли я этого или у меня есть другие дела?
Как не надо защищаться от манипуляций
На самом деле, защищаться от манипуляций не надо вообще. Потому что "защита" идет из позиции жертвы и это уже проигрыш. Не подозревая ближних в манипуляциях, нам будет проще общаться с ними свободно. Не надо напряженно искать "состав преступления" во всех словах других людей и видеть вокруг врагов. Лучше думать о себе и своих целях и мотивах. И предыдущие способы "защиты" - скорее не защита, а подспорье для ухода от игры. Для сравнения, обычные способы защиты, которые лучше исключить:
- Обвинять партнера в манипуляциях, обличать, предъявлять претензии, возлагать на него ответственность за свои чувства (например, "я чувствую, что ты на меня давишь") и требовать / просить обращаться с вами иначе. Это грубый выход из границ, обнаруживающий вашу зависимость, да еще и претензии на власть. Конечно, манипулятор не признает свою вину, но зато всласть поглумится над вами, обвинив в неадеквате или притворно пойдя навстречу, но вменив свои условия.
- Выход на конфликт - прямая резкая конфронтация ("Да пошел ты со своей посудой! Какое твое дело?"). Такая неадекватная реакция может напугать, тогда робкий манипулятор начнет избегать конфликтов и поищет другие способы воздействия. А некоторые как раз скандала и хотят, и его придется выдержать. Но главное, здесь вы сами становитесь манипулятором и даже тираном, а это кривая дорожка.
- Встречная сознательная манипуляция. Для успеха наш уровень манипуляторского мастерства должен быть выше партнера, нужна изрядная доля цинизма и бОльшая независимость. Если есть рычаги, можно запугать, купить, заставить считаться... Но, тактически победив, мы все равно останемся в стратегическом проигрыше, проиграв даже надежду на нормальные отношения. Невозможно заставить другого себя уважать и проявлять искреннее внимание, близость и манипуляции несовместимы. И себя мы этим ослабим - наша зависимость лишь усилится, а жить мы будем постоянно "на линии фронта".
Лучшее средство избежать любых манипуляций — не играть в эти игры, самому перестав быть манипулятором. Мы можем выбрать жизнь по другим правилам — общаться на основе взаимного уважения, считаясь с волей и желаниями других и своими собственным. Это требует мужества, сознательного отказа от чужого и опоры на себя - т.е. развития личности и разделения границ. Задача масштабная, в иных случаях придется стать почти другим человеком и может понадобиться помощь психолога.
От своих желаний оказываться не нужно, но, если они касаются других, то уважение к личности другого допускает лишь один вариант удовлетворения им наших желаний — добровольный. Совсем добровольный, без нашего подспудного участия. Разумеется, тогда и мы будем свободны в том, чтобы добровольно идти или не идти навстречу желаниям другого и не подумаем служить средством для его целей, а будем заботиться о своих интересах.
============================
Если в отношениях, несмотря на ваши усилия, вы не чувствуете себя счастливой, скорее всего, вы имеете дело с манипулятором. Эти люди энергетические вампиры, эмоциональные террористы, умело прикидываются безобидными и даже очаровательными, при этом безжалостно лишают своих жертв самых важных ценностей в жизни: здоровья, покоя, сна, любви, надежды, доверия, денег, времени и даже жизни. Семейный психолог Александр Шахов называет манипуляторов психохищниками, которые в буквальном смысле питаются вашими эмоциями. Какие признаки говорят, что перед вами опасный человек?
День Сурка — разговор по кругу
Вы потратили кучу времени и сил, чтобы объяснить, донести свое мнение, вы все обсудили, договорились и он согласился, но… Через короткое время, разговор снова возвращается к тому, с чего начался. При этом мужчина делает из вас дуру: «Я этого не говорил! Я имел в виду совсем другое!». Если ваши разговоры напоминают День Сурка — это тревожная лампочка.
Доставание скелетов
Как только вы указываете манипулятору на его ошибки, вместо того, чтобы их принять, он достает из памяти «скелета» — ваши собственные ошибки в прошлом, причем которые вы признали, за которые вы уже отстрадали. Манипулятор никогда не хоронит воспоминания о прошлых «страшных грехах», а, вынимая из шкафа при каждом удобном случае, бережно отряхивает и начинает смаковать во всех подробностях. В итоге, вместо того, чтобы говорить о его актуальных ошибках, психохищник заставляет вас снова и снова оправдываться, защищаться и испытывать чувства вины, при этом сам от ответственности уходит. С манипулятором вы постоянно в чем-то виноваты.
Выжатый лимон
Конечно, истории про энергетических вампиров — это сказки для детей дошкольного возраста, но то, что после каждого разговора с манипулятором вы чувствуете себя, будто из вас высосали всю энергию, — это правда. Вы днями и ночами перебираете в голове разговоры с ним, пытаясь найти слабое место в его логике, но паутина сплетена настолько искусно, что вы движетесь по кругу. Чувствуете, что здесь что-то не то, но понять, ЧТО ИМЕННО, не можете. Постоянное состояние выжатого лимона еще один тревожный сигналю.
Черное в белое (газлайтинг)
Манипулятор всегда отрицает факты, не выгодные ему. Он так нагло настойчив в отрицании очевидного, так уверен, что «дело в том, что ты неправильно все понимаешь», что вы начинаете сомневаться в себе. И тут он вас ловит. Любой здоровый человек сверяет свое видение мира со взглядом других людей — это нормально. Ваше мимолетное сомнение «а вдруг я не права» манипулятор мастерски раздует и обратит в свою пользу. Спросите у других людей, которым вы доверяете: «А не дура ли я?» и, если они в один голос подтвердят, что вы правы, поздравляю, теперь вы видите, кто у нас тут сумасшедший.
Не способен поставить себя на ваше место
Манипуляторы лишены эмпатии. Любое взывание «Разве ты не можешь понять, как я чувствую, когда ты так обращаешься ко мне?» встречает лишь пустой взгляд или бурную многословную тираду «А мне еще хуже!».
Откровенное лицемерие
Заключается в стратегии «Делай как я говорю, а не так как я делаю». Самые высокие требования к вам и невероятные оправдания СВОИМ ТАКИМ же поступкам сразу отличают манипулятора от здорового человека.
«Это не я, это она»
Перекладывание ответственности на других — это сама суть жизни манипулятора. У него виноваты все вокруг, только не он. Вы никогда не дождетесь, чтобы он признал свою вину. И даже если это вдруг случится, то он скажет «Да, я виноват, НО потому, что…..»
Построение треугольников
Манипуляторы не могут вынести прямого противостояния и почти всегда включают в ваши отношения третьих лиц: любовницу, бывшую жену, маму, коллегу по работе. Психохищник умело переключает ваше внимание на них, врет всем, сталкивает вас, делает вас врагами. В этой сумятице чувств и лжи он умело лавирует и остается всегда правым. Он пользуется старой, но эффективной стратегией «Разделяй и властвуй».
Манипуляторами принято считать людей, добивающихся своих целей окольными путями, за счет окружающих и часто им в ущерб. Как правило, манипуляторы не афишируют свои истинные намерения, поэтому ничего не подозревающей жертве потребуется время для того, чтобы осознать происходящее и вернуть себе контроль. Именно о таких людях повествуется в сериале «Танцы марионеток», который выйдет на телеканале «МИР» 18 мая в 12.50.
Как же распознать манипулятора – и, главное, противостоять ему?
Не показывать свои слабости
Манипуляторы смотрят на наши слабости и запросы и максимально используют их, говорит психотерапевт, психолог Павел Гаськов. Но люди часто сами демонстрируют свои нужды и потребности, за которые их легко «зацепить».
Манипуляции строятся на доверчивости, неумении отказывать, на каких-то невротических переживаниях жертвы из детства, говорит эксперт. В том числе, на тревожности. Если люди общаются на равных, не желая что-то вытянуть из другого, это один расклад. Если же с одной стороны существует какой-то запрос, требования, нужда, равновесие нарушается. Бывает и так, что оба партнера – невротики, требующие друг от друга эмоций, чувств, участия, внимания, присутствия, пытающиеся добиться этого любым путем, и тогда манипуляции носят взаимный характер.
По большому счету, все в чем-то нуждаются, но манипулятор умеет скрывать и камуфлировать свою нужду. Вместо того, чтобы честно удовлетворить потребность другого, манипулятор попытается развести его «пожиже», не выполнив свою часть «сделки». Таким образом, манипулятор ловит жертву на ее собственные невротические или иные потребности.
Поэтому – дабы не пасть жертвой манипулятора, что в быту, что на работе – не нужно отчаянно нуждаться в чужих ресурсах. Ведь на том конце может оказаться некто, желающий сыграть на этой нужде в свою пользу.
Например, женщины, знакомясь с мужчинами, часто воспринимают каждого нового знакомого как последний шанс, вцепляются в них, и далее мужчины могут делать с ними все, что заблагорассудится. Поэтому к таким знакомствам нужно подходить, скорее, с позиции спортивного интереса, поясняет эксперт. То же касается поисков работы. Если у человека осталось в кармане полтора рубля, он с жадностью набросится на любую работу за копейки, не требуя со стороны работодателя ни достойного оклада, ни нормального оформления. Неудивительно, что работодатель будет воспринимать такого сотрудника соответственно и так же себя с ним вести, считает собеседник «МИР 24».
«Устраиваясь на работу, мы идем продавать себя, а не продаваться, как рабы. Приходят 10 соискателей, у каждого свой ценник. Кому-то достаточно 20 тысяч, и за них с ним можно делать что угодно. Это называется «продаваться». Часто люди в поисках работы, отчаявшись, идут именно продаваться, и за низкие расценки согласны целовать кому угодно что угодно. Заканчивается это тем, что ими будут манипулировать, поскольку они сами себя так оценили и сами согласились на эти условия», – говорит врач.
Унижение – такой же манипулятивный прием, как и чувство вины. Поэтому лучше не доводить себя до «последней черты», не складывать все яйца в одну корзину, максимально диверсифицировать личные опоры и ресурсы и всегда иметь массу подстраховок, чтобы не превращать любой процесс в единственную и жизненно важную панацею.
Коварный треугольник
Подобные отношения хорошо иллюстрирует треугольник Карпмана – психологическая и социальная модель взаимодействия между людьми, описывающая три часто используемые роли: жертвы, преследователя и спасителя. В условиях треугольника спаситель не помогает кому-то в чрезвычайной ситуации, а лишь изображает помощь, выгодную ему самому, исходя из собственных скрытых мотивов, либо даже тормозит решение проблемы и стремится усугубить ситуацию еще больше. При этом он наслаждается как чужим доверием и зависимостью, так и собственной благородной ролью, повышающей его самооценку и позволяющей избегать погружения в собственные проблемы.
В свою очередь, «жертву» отличает нежелание брать на себя ответственность и убежденность в своей неспособности к самостоятельной жизни. Она всегда ищет «спасителя», к которому могла бы «залезть на шею», но часто притягивает «преследователя» (агрессора).
А вот для третьего игрока – «преследователя» – характерно стремление властвовать и доминировать над другими, в том числе, над жертвами. Преследуя других, они подавляют собственное подсознательное чувство никчемности, стыда и беспомощности. Они не берут на себя ответственность за создаваемый ими дискомфорт, так как считают, что жертвы заслужили подобное обращение. Их стиль – проповеди, угрозы, запугивания, нравоучения и открытые конфликты.
Три эти роли – жертва, преследователь и спаситель – могут поменяться местами: жертва превращается в спасителя или преследователя, спаситель переключается на преследование, или пытается выйти из ситуации и оказывается жертвой.
«Это как в игре «жена алкоголика»: муж пьет, жена его спасает, в итоге он звереет и начинает на ней отыгрываться. Все виноваты, кроме него. В жизни часто встречается то же самое. Например, начальник поручает рядовому сотруднику свою работу, безотказный сотрудник («жертва») не может сказать «нет», чем и привлекает агрессора-манипулятора, но когда у него накипает, он сам превращается в агрессора и преследователя. Или в отношениях между мужчиной и женщиной, где она работает, а он, как паразит, сидит у нее на шее», – говорит Гаськов.
Зрелая, самодостаточная личность тоже может вляпаться в отношения с манипулятором, но шансы вовремя распознать подвох и выйти из этой игры у нее гораздо выше.
Так или иначе, как только «жертва» распознает манипуляцию и пытается пресечь эти игрища, манипулятор становится жестким и агрессивным. Но останавливать подобные отношения необходимо, поскольку ничего, кроме деструктива, они не несут.
Сплошное притворство
Но как понять, что перед тобой – манипулятор?
Иногда распознать его вполне реально по активной и даже назойливой самопрезентации, поясняет собеседник «МИР 24». «Много слов, доминирование в общении, бахвальство, стремление выглядеть в приглядном свете, в гипертрофированном положительном ключе. В реальности он может оказаться совсем не тем, за кого себя выдает», – говорит эксперт.
Все это призвано впечатлить окружающих, вызвать их симпатии, которыми манипулятор дальше и воспользуется. Его задача – сыграть на чувствах и убедить всех вокруг, что играть на его стороне – большая честь.
Кстати, нарциссы-истероиды, склонные к шумным самопрезентациям и при этом желающие прогнуть окружающих на обслуживание своих интересов, тоже относятся к манипуляторам – но, скорее, неосознанным и относительно безопасным. Нарциссы говорят только о себе, сразу требуют к себе повышенного внимания, зациклены на своем – и потому их легко опознать. А более сложные манипуляторы могут приложить усилия, чтобы понравиться новым людям, начать взаимодействие, втереться в доверие, побольше о них узнать, нащупать их уязвимости и в дальнейшем их использовать, говорит врач. То есть первые шиты белыми нитками, а вторые скрывают свое намерение и потребность поживиться чужими ресурсами, притворяются полезными, контактными, открытыми.
Но встречаются еще более «продвинутые» манипуляторы, не похожие на своих «коллег». «Они более скрытные, у них много тайн, они живут во лжи, раскручивают эту ложь дальше, погружая в нее других. Таких людей очень сложно распознать», – поясняет Гаськов. Но многие из них действуют по тому же принципу: невыполнимые обещания каких-то благ со своей стороны в дальнейшем, при необходимости со стороны партнера вложиться в него прямо сейчас – вроде нигерийских скаммеров.
Часто манипуляторы используют в своих играх интимную сторону вопроса. «Женщины приходят на прием и говорят: «да, его слова и действия не совпадают, он такой-сякой, но интим у нас обалденный, из-за этого я не могу с ним расстаться»», – говорит врач.
Еще манипулятор пытается «завиноватить» другого или опустить его самооценку, чтобы, в итоге заставить плясать под свою дудку. Люди боятся чувствовать себя виноватыми – этот страх закладывается еще в детстве, когда «расстроить маму» было равносильно отвержению миром. Поэтому большинство людей и во взрослом возрасте стремятся быть «хорошими и управляемыми», чем и воспользуются манипуляторы.
«Что такое «критический родитель» в детско-родительских отношениях? Это агрессор, манипулирующий ребенком-жертвой. В этом случае все диалоги строятся на вопросах: зачем, почему, когда. Подобные вопросы сами по себе подразумевают, что человек начнет оправдываться, и такие манипуляции тоже надо понимать. Ни одобрения, ни похвалы, одни вопросы. Чтобы это пресечь, можно перейти в рациональный статус, или, например, отвечать вопросом на вопрос. «А почему ты об этом спрашиваешь?» Но, опять же, когда вскрывается любая игра, когда начинаешь пресекать манипулятора, нужно готовиться к его ответной агрессии», – подытожил психотерапевт.
