3.12.16. НИКОГДА НЕ ПОМОГАЙ СЛАБЫМ: 

Слабый человек — это не тот, кто не может, а тот, кто не хочет...

"работай" с собой, меняй себя, помогай себе — похоже, это единственно верный вид помощи ближнему

В этой статье я расскажу о том, как спустя 10 лет работы психологом я должен признаться в бесполезности многих своих действий. 

Не помню, почему так получилось, но с детства 

я верил, что все люди хорошие и способные. 
Верил, что злые могут измениться и стать добрыми. 
Верил, что врущие могут стать честными. 

Что наивные могут стать взрослыми. 

Что слабые станут сильными. 

Жадные — щедрыми.

Бедные — богатыми. 

Глупые — умными.

Отчасти поэтому я выбрал профессию психолога. 

Я видел, как люди страдают от трудностей и несчастий. От глупости и малодушия. От невежества, неуверенности, слабости, трусости, зависти, обманов и всего остального, что делает нас несчастными. 
Впрочем, и от того, что делает нас счастливыми — мы тоже страдаем. 
Например, когда слабому дается власть. 
Когда бедному даются деньги. 
Когда на злого работают добрые. 
Когда любить начинают подлеца…

СЛАБЫЕ ЛЮДИ

Мне хотелось помогать тем людям, чьи страдания я видел. Мне хотелось нажать кнопку в их голове, чтобы они больше не делали того, что причиняет им боль. 
И у меня это получалось! Правда. Я и сейчас это могу. 
Но есть одно «но», которое не дает мне покоя. 

Эти люди вскоре снова наступали на те же грабли. 
Они снова возвращались к тому же, от чего так страдали.

Например, от бессмысленности:

Хочется просто, чтобы мне кто-нибудь указал на то, ради чего я могу жить. Я уже бывал в таком состоянии раньше… и каждый раз находил для себя какие-то причины, цели… но время проходит, и я всегда убеждаюсь в их бессмысленности. Когда пытаешься кому-то открыться, то тебя в лучшем случае просто слушают… и ждут момента, чтобы вставить очередной затертый до дыр штамп. Просто хочется сжать зубы и бить со всей силы кулаком в стену… чем я уже неоднократно занимался. И меня пугает мое теперешнее состояние… Пустота…Тяжело… и противно смотреть на себя со стороны.

Из письма клиента

От одиночества:

Я одинок. Я полнейшее ничтожество. Слабый, безвольный человек, который не знает, что ему вообще нужно. Учусь в медицинском. Надеюсь стать доктором. Но кем я стану, если я такой неуравновешенный тугодум? Врач должен быть циничным, уверенным в себе. Верить себе. А я себе не доверяю. Я ничего не смогу достичь в жизни.

Я однажды выпал с 4 четвертого этажа. И почему я не сдох тогда? Даже ребра не сломал ни одного. Разрыв почки и селезенки. Неужели кому-нибудь нужно было, чтобы я жил? Зачем??? На хрена это нужно? Учишься, учишься, получаешь свои сто долларов до сорока лет, потом двести долларов. Живешь как бомж, все тебя ненавидят, презирают за отсутствие интеллекта. А ты живешь. Чем-то себе Мечтателя напоминаю, из «Белых ночей» Достоевского. Я не такой умный, как он. Просто я кончу так же. Если конечно не подохну раньше. Будет 30, 40, 50 лет. А я один сижу в своей конуре или на мусорном ящике и читаю Маркеса. Хороша картина.

Из истории клиента

От любви:

В 2013-м году я познакомилась с парнем. В ноябре 2014-го я начала встречаться с ним, а через неделю он мне изменил с моей подругой, и я, когда об этом узнала, бросила его. Я отправила ему сообщение. Три дня он мне звонил и просил прощенья, говорил, что любит, но я его не простила.

На 4-й день он сказал, что если я  к нему не вернусь, он покончит жизнь самоубийством. Я не верила. А через неделю он это сделал. Но перед смертью отправил всем сообщения, в которых он просит у всех прощенья и говорит, что любит меня. На похоронах я не была: у меня был шок от того, что произошло. Через месяц его родители обвинили во всем меня.

Из обращения клиента

В последнем случае слабым был, конечно, мужчина, а не девушка. И это очень показательно. За все время своей работы, я убедился, что часто именно мужчины оказываются наиболее ранимыми и тяжелей всего переживают боль, нанесенную неправильными отношениями. Но на консультации ходят именно женщины. Мужикам не хватает смелости признаться в своей уязвимости.

Что бывает со слабыми клиентами? — вот выхаживаешь тебя, заботишься, поддерживаешь, честно веришь в тебя. И ты так искусно притворяешься и кажется, что сам начинаешь верить в себя. Но. Потом снова появляется это проклятое «но». Тебе снова чего-то не хватает, что-то случилось, кто-то обидел. 
И ты опять начинаешь ныть. Все возвращается на исходную. Почему так? — это вопрос, на который я уже не требую ответ.

Есть люди сильные, а есть слабые. 

Вот эти слабые всегда будут страдать, им всегда будет чего-то не хватать, под разными предлогами окружающие будут ими пользоваться на свое усмотрение, у них никогда не будет в избытке здоровья, счастья, любви и денег. 

Слабыми могут быть ваши знакомые или вечно ноющие родственники, у которых постоянно проблемы на работе, в отношениях, со здоровьем и т.д. 

А к вам они могут относиться, как к унитазу, в который спускают весь свой накопленный мусор: обиды, расстройства, жалобы.

В чем главное отличие сильного от слабого? 

Как я уже написал в самом верху, 

слабый — это не тот, кто не может, а тот, кто не хочет. Вот и все. 

И спорить с этим нет смысла. 

Как понять, чего хочет человек? — 

посмотреть на то, что он делает. 

Если не делает — значит, не хочет. 

И не надо тут ничего заумного придумывать. Например, болит у тебя спина и ты всем на это жалуешься. 

Хорошо, а что ты сделал, кроме того, что лениво намазал себя болеутоляющим кремом? 

Сходил ли к врачу, к остеопату, занялся ли специальной физкультурой? — нет? 

Ну тогда ной дальше! 

С такими я сразу прощаюсь.

Даже Ник Вуйчич, человек у которого нет рук и ног, который сам сходить в туалет не может — сегодня его выступление стоит 200 тыс$, в котором он мотивирует людей жить счастливо! Многое из того, что доступно обычному человеку Ник не может, но его сила в том, что он хочет! 
И делает невозможное. 

Так кто из вас, здоровых и ноющих людей на самом деле больший инвалид?

СИЛЬНЫЕ ЛЮДИ

Мой друг, Любомир, как-то спросил меня, кто мои клиенты? — 

я ответил, что это преимущественно несчастные, страдающие девушки и женщины. 

Он сказал, что это неправильно. 

Моими клиентами должны быть благополучные люди, которым на одном из этапов нужна временная помощь психолога. 

А помогая, жалея и проявляя эмпатию к несчастным людям, ничего хорошего не получишь. 

Ни материально, ни профессионально.

Я долго думал над этим вопросом. 

И последнюю точку поставил, работая на недавних выборах с политиками. 

За два месяца почти ежедневных встреч с людьми разной прослойки: от мощных действующих депутатов до сельских жителей, которые тоже стремились стать депутатами на сельском уровне, я понял, что 

Любомир был прав! 

Больше всего негативного стресса я пережил, работая именно со «слабыми» людьми, 

которые лишь делали вид, что хотят менять окружающий мир. 

Хрен там. 

Многие из них не хотят даже над собой усилие сделать. 

И это убожество хочет изменит страну к лучшему? —

 да никогда в жизни! 

Таких людей было несколько сотен. 

Я честно старался помогать им так же, как и сильным. 

Но все впустую. 

Я расстраивался, злился на себя, на них. 

Искал ключ и подход к ним. 

Но я вынужден был признать, что 

если человек не хочет сделать хорошо даже для себя (да, затратив на это усилия) — 

я  тут просто не нужен.

Знаете, как надо со слабыми?  

Ими нужно командовать. Тупо командовать. Просто говорить делай так и так. Без диалогов, без всякой рефлексии. 

Не спрашивая, что они думают, что чувствуют. 

Когда ты начинаешь вести с ними диалог, у них возникают подозрения, что ты хочешь отнять у них священное бездействие. 

Поэтому я утверждаю — командуй! 

Просто командуй слабым человеком. 

Не думай о том, ранишь ты его таким отношением или нет. 

Не парься. Командуй! Управляй. 

И им это нравится. Им только этот язык понятен. 

Это рабский язык. Он родной для них.

Люди не меняются?

Когда я учился в университете на факультете психологии, то очень долго не понимал, почему клиенты ходят на психотерапию годами. 

Ну, неужели нельзя по-быстрому так «чик-чик» и решить проблему? 

Потом я усвоил, что решить проблему по-быстрому можно. И нужно. 

Но вот человек от этого не меняется. Он снова так живет, так относится к себе и другим людям, что вынужден нести кашу в своей голове от одного психолога к другому. 

Вот поэтому вывод, с которым я боролся 10 лет, 

звучит как приговор: 

ЛЮДИ НЕ МЕНЯЮТСЯ

Люди не меняются. 

У них может измениться качество жизни, они могут стать богаче, могут даже поменять смысл своей жизни. 

Но внутри они навсегда останутся теми, какими их воспитала жизнь и родители.

Даже наркоман, несчастный, вонючий и опущенный, а потом поверивший в Бога и уже гуляющий по улице в глаженой рубашке, все равно остался тем же, кем и был. Слабым и зависимым! 

Изменился только предмет его зависимости. 

Теперь его наркотиком стал Бог.

ЛЮДИ НЕ МЕНЯЮТСЯ

Ровно 10 лет у меня ушло на то, чтобы открыть для себя эту очевидную истину.

10 лет я боролся с тем, чтобы доказать, что людей можно изменить.

И 10 лет я проигрывал в этой борьбе.

СИЛЬНЫЙ БУДЕТ СИЛЬНЫМ

А СЛАБЫЙ БУДЕТ СЛАБЫМ

P.S. Однажды в лесу меня закопали в гробу, в землю. Там тесно, душно, неудобно. И я начал раздеваться: расстегивать рубашку, ремень, снял обувь, стянул пальцами ног носки. И в этот момент я очень четко осознал фундаментальное правило жизни: 

ПОКА ТЫ МОЖЕШЬ ЧТО-ТО 

ИЗМЕНИТЬ, ТЫ ЖИВ...

Если же ты ничего для себя не делаешь,

 ничего не меняешь — ТЫ МЁРТВ

Поэтому я не помогаю мертвым...

КАК ЛЮДИ БЕРУТ НА СЕБЯ ЧУЖИЕ ПРОБЛЕМЫ

Данность 1. 

Люди часто любят дарить, помогать, откликаться, отзываться, давать советы.

Бывают такие люди, у которых сердце большое, красивое, отзывчивое, сострадательное, чувствительное. Им из самого сердца хочется облегчить страдания всего мира или, по крайней мере, всех встречающихся на своем пути людей. Таким отзывчивым людям кажется, что если человеку дать то, чего он просит или нуждается, то он (человек) обязательно станет чуточку счастливее.

И вот такие люди, недосыпая ночами, не уделяя времени своим личным нуждам, стараются изо всех сил сделать других хоть чуть-чуть счастливее. Но, вместо благодарности, достаточно часто сталкиваются со сценарием сказки про золотую рыбку. Человек, которому мы подарили корыто или дом и т.д., начинает хотеть большего и продолжает навязчиво находиться в своем несчастье. Но теперь он уже требует, что бы ему подарили дворец.

Это происходит лишь потому, что на самом деле человек не готов принять, владеть, правильно использовать и т.д. то, что ему дают.

Данность 2. 

Всего в мире достаточно, и каждый может владеть стольким – скольким действительно готов на своем пути.

Из второй данности вытекает, что чувства, которые есть у человека — недостаточности, несчастья, тревожности, беспокойства, страха и др. страдания — лишь механические инструменты Вселенной, подталкивающие человека к взрослению, обучению, развитию и нахождению оптимального и индивидуального своего собственного пути.

Да, было бы, безусловно, замечательно, что бы еще в детстве родители научили нас быть счастливыми и хорошо понимать причины своих негативных состояний. Но этому могли бы научить только счастливые родители. А многие из наших родителей так и не научились этому главному искусству – счастливой жизни в ладу с собой и с миром.

И этому нам приходится учиться самостоятельно, преодолевая переданные родителями негативные установки и состояния.

В самом начале, привязанность счастья к обладанию материальными благами слишком велика и, поэтому идея о счастье полотно проецируется на обладание материальными ценностями. Позже, пройдя определенный путь, человек устремляется желать чего-то более возвышенного, и идея счастья проецируется на обладание некими духовными переживаниями. Но, ни в том, ни в другом нет истинного подлинного состояния радости и счастья.

Поэтому давая человеку, то, о чем он беспокоится или страдает, мы лишаем его части важных переживаний и столкновений с самим собой настоящим. Казалось бы, что облегчая остроту его потребностей и нужд, мы, по идее, делаем его счастливее. Но в итоге, в общей картине мира, получается что тот, кто дал другому что-то несвоевременное, дал без запроса, без сбалансированного обмена — нарушил ценность переживания состояния этого человека.

Данность 3. 

Тот, кто дает другому из сочувствия, чтобы облегчить «страдания», и желает сделать другого человека счастливее, на самом деле не видит и 
не понимает ценности состояния человека.

И таким образом, попадает в необходимость проживания этого же состояния, чтобы понять всю его ценность и перестать «облегчать» такие состояния у других людей. Я называю это 
ловушкой сострадания или неправильным состраданием.

Т.е. абсолютно из добрых побуждений облегчить боль и страдания другого человека, совершается действие, которое у другого человека развивает жадность, корысть и желание получать без истинной готовности иметь, и провоцирует в дальнейшем требовать еще больше у того кто дал.

Неправильное дарение порождает вместо чувства любви и благодарности, людей, которые уверены, что не способны самостоятельно справляться со своей жизнью.

Безусловно, сострадание и дарение благ «просто так», рано или поздно заканчивается у дарящего, и он попадает в ситуацию когда больше не может спонсировать нуждающегося своей энергией и подарками. У дарящего появляется огромное чувство обиды на окружающих, нехватка сил на себя, недостаток материальных и других благ, которые он раздал. Т.е. он попадает в ситуацию, в которой до недавнего времени был тот, кто просил.

Чувство обиды в данном случае возникает, чтобы перекрыть на некоторое время неправильный поток дарения (любви, энергии, сердца), так как сам человек не осознает последствия своих действий. Ведь дающий все делает из самых светлых устремлений, но не видит последствия.

Механизм обиды срабатывает, что бы защитить дающего от несбалансированного обмена ценностями, научить ценности собственного ресурса и мудрому подходу к дарению. А недостаток энергии и сил, просто последствия несбалансированных, неправильных отношений.

Через какое-то время человек восстанавливается, выходит из ситуации дефицита, снова приходит в баланс, и сердце опять открывается. В этот момент главное - понять принципы сострадания или что такое сострадание на самом деле, и начать уважать состояния людей, в которых они прибывают. Важно научится гармоничным сбалансированным отношениям с другими людьми.

Сбалансированные отношения строятся на принципах уважения, ценности и гармоничного обмена материальными и нематериальными ценностями. В принципах обмена важно не количество, а ценность и внимание, вложенное в то, чем меняются, а так же осознание, готовность отдать что-то равноценное с другой стороны.

О состояниях.

1. Любое состояние правильно и гармонично для человека, который в нем находится.

2. Не нужно думать, «как бы мне было плохо в этом состояние!» или «как бы я справился с такой ситуацией?». Это жалость, т.е. согласие с тем, что человек действительно в несправедливой ситуации. А это уже не доверие высшему Закону.

3. Помогать можно:
— Если спрашивают, просят, обращаются.
— Используя навыки, вдохновлять или добавлять ясность человеку, которому нужна помощь, самостоятельно найти выход из своей ситуации и начать действовать, но не делать ничего за самого человека.

— Если человек, который попросил, готов к обмену за то, что получит. Обмен может быть материальным
или не материальным.

О сострадании.

Истинное сострадание не желает ничего облегчить или изменить. 

Истинное сострадание происходит из мудрости и видения, что 

помощь означает только одно — 

научится самому быть счастливым и жить в ладу и в балансе с миром. 

И тогда сам собой найдется способ вдохновлять других быть счастливыми.

И вместо заключения.

Помогать можно и нужно:

1. Когда просят и готовы реально что-то отдать, чтобы получить взамен то, что важно и нужно.

2. Когда начинают применять и использовать то, что получили.

3. Вовремя вдохновить, рассказать правильную историю, помочь снова с надеждой смотреть вперед и искать выход.

4. Учить каким-нибудь важным, нужным и полезным навыкам, которые в будущем помогут человеку справиться со своей ситуацией.опубликовано econet.ru
------------------------------------------------------------------

http://www.orator.ru/nietzsche_1.html

АФОРИЗМЫ Фридрих Ницше  (немецкий философ и поэт) (1844—1900) 1 2

РОЖДЕНИЕ ТРАГЕДИИ, или эллинство и пессимизм ...Платон, Спиноза, Ларошфуко и Кант – четыре ума, различные во всем, но согласные в одном – в низкой оценке сострадания... ... Что не убивает меня, то делает меня сильнее... ...Помогай себе сам: тогда поможет тебе и каждый...

ИЗ ИНТЕРНЕТА:

Слабому помощь нужна всегда, и если у него прокол, то виноваты все, а платит он за помощь ножом в спину. 

По его мнению, ему должны все (государство/соседи/знакомые).
Сильному помощь не нужна, и если у него прокол, то виноват он, это его вина, потому что не рационально рассчитал силы и возможности, потому что не достаточно хорошо подготовился. 

Помогли - спасибо! отплатил вдвойне, не помогли - вы и не обязаны ему помогать.

Слабого нужно везде и всегда тащить за ухо, помочь ему как накормить бродячую собаку, сразу будет просить еще, потом еще-еще, а потом будет требовать, «гавкать» и попытается искусать.

Сильный человек помнит, где и кто ему помог, всегда остается в долгу и ищет возможность отплатить более сильным поступком.

Помогать сильным - значит не зря потратить время и усилия, ведь, возможно, и тебе когда-нибудь понадобиться... 

Помогать слабым значит потратить время, ресурсы и усилия во вред себе, этим только нажить себе врага.
Помогать надо слабым? бред! 

Помогать надо сильным!

Если сильный просит о помощи. и ему откажут, - он поймет, ему и не обязаны помогать.

Если слабый просит о помощи, и ему откажут, - он будет помнить это вечно и мечтать нагадить отказавшему.
Слабому нужна сила, чтобы вые...ться.

Сильному нужна сила, чтобы выполнить свое предназначение, и это делает его сильнее.

У слабых была возможность стать сильными, и они ею не воспользовались. ПОЧЕМУ???

----------------------------------------------------------------------------

Почему я перестала помогать людям и вам советую

Мама учила меня никогда не давать ненужных советов и не пытаться помогать людям, если они об этом не просят. Я думала, что она просто неотзывчивая. Но когда подросла, поняла, что она была права. Мама — добрейшей души человек.

Общество всегда настаивает на необходимости помогать ближнему. Я тоже. 

Нам говорят, что мы должны помогать людям просто так и даже тогда, когда они этого не ждут. 

Конечно, это не неправильно. 

Случайное проявление доброты может во многом изменить жизнь человека. 

Но у каждой медали есть обратная сторона. 
И не стоит УМАЛЧИВАТЬ вероятного альтернативного исхода.

Жизнь — это сложная комбинация добра и зла

Нет ничего абсолютно хорошего или абсолютно плохого. 
В плохом всегда найдется что-то хорошее, 
а в хорошем — плохое. 

Идея помогать людям не обязательно плохая. 

Но и не по умолчанию хорошая. 

Ниже причины, по которым лично я перестала помогать людям, и вам, возможно, тоже стоило бы.

1. Перестаньте помогать людям, которые этого не заслуживают

Это не всегда просто. 

Нас учили, что нужно помогать людям. 

Так вот, теперь 
нужно разучиться это делать. 

«По мере взросления, вы узнаете, что одна рука нужна вам, чтобы помогать себе, а вторая — помогать другим», 
Сэм Левенсон.

Стартаперы ( startup - тот, кто что-то начинает новое для поиска выгоды в бизнесе ) часто просят у меня совета. 

Я знаю, как тяжело делать стартап — я сама развиваю один. 

И все же я перестала делиться знаниями бесплатно. 

Раньше люди постоянно приглашали меня на кофе, просто, чтобы «воспользоваться моим мозгом». 

У вас в банке полощется несколько миллионов венчурных денег (Venture Capital - инвестиции), а вы хотите получить мою экспертизу бесплатно, даже не заплатив за мой чай! Это неприемлемо.

Они не понимают, что мне нужно кормить семью, платить по счетам и соблюдать дедлайны по работе. 

Они не понимают, что потраченное время на чаепитие с ними мне потом придется компенсировать, работая до двух ночи.

Если они не считают, что мое время имеет ценность, то у меня на них нет времени!

Если людям на вас плевать, не помогайте им. Они не заслуживают вашей помощи

Сегодня в ответ на такие приглашения я просто называю свою почасовую ставку и достаю Square (електронная карта плртежей). 

Сурово, но это существенно облегчает мою жизнь и делает меня счастливее. 

Люди воспринимают меня более серьезно. 

Если кому-то мои советы не по карману, я могу предложить другой способ компенсировать мое время.

Правило 1: Никогда не предлагайте ничего бесплатно.

Правило 2: Не забывайте правило 1.

Когда вас в следующий раз попросят бесплатно выступить на конференции, 

не соглашайтесь, пока не договоритесь

о приемлемом гонораре. 

Если организаторы не могут раскошелится, 

попросите взамен бесплатный стенд, на котором вы могли бы рекламировать свой бизнес, 
или бесплатные билеты на конференцию. 
Это покажет, насколько сильно они хотят заполучить вас в качестве спикера.

Люди всегда будут эксплуатировать

вас, если вы позволяете им это. 

У вас нет времени на то, чтобы помогать всем подряд. Помогайте только тем, кто этого достоин. 

И лучше начните помогать себе с себя.

— Мне нужен твой совет.

— Почему ты просишь меня сказать тебе, как проживать твою жизнь?

— Я хочу, чтобы было кого винить, когда все пойдет не так.

Если помогая кому-то, вы чувствуете себя несчастным, просто не делайте этого. Иногда приходится быть эгоистом и ставить собственные интересы в приоритет. Игнорируйте образ жизни, который общество пытается вам навязать.

2. Перестаньте помогать людям, которые не ценят вашей помощи

Моя самая большая слабость в том, что мне нравится помогать людям. 

Я помогаю независимо от того, просили меня об этом или нет. 

Но никогда не знаешь, когда такой образ мышления причинит вам вред.

У одного моего бывшего клиента дела шли не очень. Моя команда провела несколько дней, анализируя данные, чтобы понять, в чем проблема. Это не входило в наши обязательства, и счет за это я не выставляла. Мы делали это, потому что болели за успех клиента. В итоге мы нашли серьезные изъяны в его стратегии и бизнес-модели. 

Мы показали клиенту свои инсайты, и он уволил нас на месте.

Мы сделали работу из сострадания к клиенту. 

Но мы сказали ему то, чего он не хотел слышать. 

Мы потеряли контракт, потому что пытались помочь. И в итоге, заставили человека нас ненавидеть за то, что высказали ему свое профессиональное мнение.

Самый простой способ превратить друга во врага — дать совет, который он не хочет слышать

Когда я предлагаю кому-то помощь, я реально хочу помочь. Но часто люди не готовы ее принять. Это нормально. На перемены нужно время, и люди не всегда хотят что-то менять.

— Помоги! Мои уши выглядят ужасно!

— Может, пора перестать их жевать?

— Тебя никто не спрашивал!

Не стоит давать советы, если люди к ним не готовы. 

Однажды они могут прийти и сказать, что в их неудачах виноваты вы с вашими советами. 

Я перестала помогать людям, которые не хотят, чтобы я им помогала.

Меньше драм, больше времени на себя.

3. Перестаньте помогать, если не можете помочь на 100%

Это самое критичное. 

Ни в коем случае нельзя предлагать кому-то помощь, если вы не готовы ее оказать. Я так часто это делала и до сих пор жалею.

— ПОМОГИ!

— Скорей, хватай совет!

— ….

Несколько лет назад мои родители уехали на месяц за границу и попросили меня присмотреть за домом. 

Я понятия не имею, как поливать комнатные растения. Некоторые я «перезалила», а некоторые «недополила». К тому времени, как родители вернулись, все растения были мертвы. Если бы попросили помочь кого-то, кто разбирается в комнатной флоре, папины любимцы были бы живы. А меня с тех пор на расстояние пушечного выстрела к горшкам не подпускают.

Если у вас недостаточно времени или навыков, чтобы помочь человеку, вы скорее навредите ему.

Это как если бы слепой учил рисовать. 

Предлагая неквалифицированную помощь, вы лишаете людей возможности найти кандидата получше. 

Так что ваша доброта в некоторых случаях тоже может навредить людям. 

Один из самых простых способов уничтожить отношения с человеком — предложить ему помощь, которую вы не в состоянии оказать.

В конце концов, что угодно может закончиться хорошо или плохо. И все мы должны найти правильный баланс между этими двумя крайностями.

Всегда хорошенько взвесьте все за и против, прежде чем предлагать кому-то помощь. Иначе это может стоить вам времени, денег и важных для вас отношений — профессиональных или дружеских.

Случайное проявление доброты может спасти кому-то жизнь. А иногда и уничтожить.

Источник: Medium

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Нужно ли помогать слабым?

210 просмотров

Объявление скрыто.

Речь пойдёт не о слабых в принципе, а о слабых из "ближнего круга": 

вечно ноющих друзьях или мужьях/жёнах, а также коллегах, 

которые своим нытьём продолжают питаться вашей драгоценной жизненной силой. 

Но всё по порядку.

Кто такие "слабые"?

Это люди, которые добровольно сдают своё тело и сознание в аренду различным сущностям. 

Добровольно даже в том случае, если жалобщик/неудачник/нытик ничего не подозревает о такой аренде, потому что взятие ответственности за свою силу, развитие и благополучие — это выбор только самого человека! 

Так вот, сдавать себя в аренду весьма удобно и выгодно, это напоминает пассивный доход, при котором можно не совершать лишних телодвижений. 

Только вот в случае со сдачей себя в аренду происходит полное или частичное изъятие жизненного и творческого потенциала, зёрна которого были заложены при рождении. 

И только сам человек выбирает, развивать ли этот потенциал дальше или нет. 

Метафора фильмов, где робот преодолевает свою природу и становится человеком здесь очень уместна. 

"Никто не становится хорошим человеком случайно", — Сенека. 

Зёрна способностей прорастают только при неустанном труде, преодолении своего малодушия, самообмана.

В случае с нашими "слабыми" всё наоборот. 

И дальше такой опустошённый биоробот находит себе в ближний круг человека полного жизни.

Зачем? 

Правильно! 

Чтобы питаться, за ваш счёт. 

Он/она будут умащивать ваше самолюбие искренним восхищением вашей силой/способностью решать проблемы/вашими талантами: 

сущности знают ваши "маленькие слабости" и не преминут ими воспользоваться в своих целях. 

Люди с избыточным потенциалом часто попросту не знают, куда себя применить, и тогда появляется 

искажённый способ "самореализации": спасти ближнего своего!

Отношения "сильный-слабый" можно рассмотреть в понятиях "спасатель-жертва". 

"Спасатель" начнёт подозревать неладное только, когда "жертва" опустошит его до дна и у "спасателя" просто не останется больше сил даже на элементарное удовлетворение собственных нужд. 

Именно в этом коридоре полного опустошения есть шанс обрести прозрение. 

Но чаще всего для того, чтобы выйти за пределы этой дуальности "спасатель-жертва", нужно пройти не один такой коридор. 

Потому что жизненные программы настолько сильны, что не выбиваются одним махом. 

Важно помнить, 

в отношениях с энергонедостаточнм человеком не может быть кокетства, речь идёт о вопросах жизни и смерти, 

всё гораздо серьёзнее, чем кажется! 

Дело в том, что позволяя пользоваться вашим жизненным потенциалом, вашей жизненной силой, 

вы нарушаете космический закон. 

Вы таким образом выбираете низшее в пользу высшего, а ведь вам была дана сила именно для того, чтобы

реализовать высшее в своей жизни на земле. 

Помните, что 

любая эмоция (а в помощи пустому человеку вас будет эмоционально шатать постоянно) станет кормёжкой тех, 

кому ваш "слабый" сдал себя в аренду, и 

любая ваша помощь будет сливаться в чёрную бездонную дыру, которую никогда не заполнить.

 А ЗАКОН таков, что 

высшее не спускается к низшему, прежде чем низшее не устремится к высшему, презрев свою природу.

 А посему, если 

вы расходуете свою жизненную силу на не устремлённого, то становитесь вскоре подобны тому, кому помогаете. 

Так что пользы такая помощь не приносит никому: 

с одной стороны, вы кормите чудовище, 

с другой — сами становитесь пустым. 

Поэтому прежде, чем помогать — хорошенько подумайте! 

А ниже приведём некоторые крючки, на которые можно попасться и которых можно избежать, если вы о них знаете и помните. 

На чём попадается "сильный":

• Незнание, куда себя применить. 

Объясняется лишь двумя вещами: ленью и страхами. Лень покопаться в себе, поискать, закидать себя вопросами: 

"Кто я, 

чего хочу, 

зачем рождён, 

что могу?" — пойти на коучинг, к психологу, посмотреть ролики о поиске предназначения, 

начать пробовать себя в разном — способов много.

 "Если есть желание, найдётся тысяча возможностей, если его нет — то тысяча причин". 

СТРАХИ — тоже дело преходящее: с ними можно и нужно работать, преодолевать, осознавать.

Важно не торопить себя, иногда на то, чтобы преодолеть страх, может уйти несколько лет, главное — не сидеть без дела это время, а делать максимум из возможного: 

"Делай, что должен, и будь, что будет!"

• Чувство важности, часто завуалированное самыми благими побуждениями. 

В итоге всё сводится к одному — в очередной раз осознать как я хорош/силён/талантлив/способен/красив… 

Друг, направь это туда, где это действительно нужно — в творчество, самореализацию, осуществление своих мечт! 

Хочешь почувствовать себя важным — делай это осознанно, открыто для себя, только так можно пройти через это. Почувствуй себя важным в том, что действительно важно — для твоей души и твоего потенциала.

• "Искреннее желание помочь ближнему". 

Прежде, чем помогать, нужно остановиться на минуту и задуматься о своих мотивах. 

Почему я помогаю этому человеку? 

Для чего я это делаю, в чём моя тайная выгода? 

Каковы будут последствия этой помощи? 

Помогать можно только тому, кто имеет возможность дать вам ровно столько же в энергетическом и ценностном потенциале! 

Иначе со временем человек будет вас ненавидеть за то, что вы являетесь живым свидетельством его слабости и начнёт мстить: 

"Благими намерениями устлана дорога в ад".

Сознание, засорённое различными формами долженствований, включая новомодные течения, всякие догмы об "истинных мужчинах и истинных женщинах" и прочие догмы — старые или новые, которые в основе своей абсолютно иррациональны, но почему-то принимаются нами без какого-либо критического осмысления. 

И вот "слабые" очень хорошо цепляют на крючок таких догм: 

"Как истинная женщина я должна быть милосердной", — читай, я должна сносить неуважение, психологическое насилие, срывы и прочее. 

"Как истинный мужчина я должен быть сильным и соотвествовать", — читай, быть используемым, верить в критику и прочее. 

Так что, с такого рода программами нужно разбираться очень подробно. 

Можно выписывать всё, что, как вам кажется, вы должны другому, и подвергать это критическому анализу.

• Чувство вины. 

Если вы страдаете хроническим чувством вины, то вы будете просто обязаны найти того, кто будет вам регулярно напоминать, как сильно вы во всём виноваты! 

И, конечно, вам придётся свою вину искупать, а именно — помогать "слабому". Так что, если узнаёте в этом себя, то не нужно медлить — разберитесь со своим чувством вины

 с аналитиком, психотерапевтом или с кем посчитаете нужным, просто не позволяйте этой опухоли вовлекать вас в изымающие ваши силы отношения и взаимодействия с миром. 

Коротка жизнь или длинна — она ограничена конкретным сроком, и так бездарно расходовать своё время просто неуместно.

Мораль вышеперчисленных ловушек такова:

• Осознай, чего хочешь ты.
• Осознай свои страхи и сопротивление (лень), и начни их преодолевать.
• Признай, что испытываешь хроническое чувство вины за своё существование, за то, что вообще есть на этом свете, за то, какой ты. 
• Признай, что часто делаешь вещи, которые обусловлены именно этим чувством.
• Поставь под сомнение все программы социальных и культурных долженствований. 
• Поставь под сомнение "так принято веками", задайся вопросом "почему?!" 
• Не довольствуйся чужими оъяснениями, найди ответ внутри себя, потрудись, поработай головой и сердцем.
• Не, знаешь куда применить себя? Сиди и медитируй над этим. Через какое-то время такой медитации тебя порвёт изнутри от невозможности больше сидеть. Просто сиди и не делай ничего, кроме созерцания своего предназначения. 
• Никакой помощи другим, никаких интернетов, книг, фильмов. Просто сиди и созерцай. В какой-то момент энергия больше не сможет удерживаться, и ты больше не сможешь себя обманывать в том, что не знаешь, чего хочешь.

И ключевое: 

при любых обстоятельствах, в любой ситуации 

"работай" с собой, меняй себя, помогай себе — похоже, это единственно верный вид помощи ближнему.