7.11.16. УЖАСЫ ДЕМЕНЦИИ ОТЦА РАСЦВЕТАЮТ ПОЛНЫМ ЦВЕТОМ...ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ

http://psihomed.com/starcheskaya-dementsiya/ читать отзывы людей про деменцию

http://royallib.com/read/lavrin_a/1001_smert.html#0 книга
Лаврин А."1001 смерть"







---------------------------------------------------------

Правила для меня, чтобы не снесло крышу при виде надвигающейся беды...:

1.МОЯ ПЕРВАЯ И ГЛАВНАЯ ЛИЧНАЯ ЗАДАЧА В ЭТОЙ СИТУАЦИИ -  ПРЕЖДЕ ВСЕГО 
СОХРАНИТЬ СЕБЯ И СВОЁ ЗДОРОВЬЕ. 

НАДО ОПРЕДЕЛИТЬСЯ,  КАК ОРГАНИЗОВАТЬСЯ, ЧТОБЫ КРЫШУ НЕ СНЕСЛО В ЭТОЙ СИТУАЦИИ... И ВСЕМ ЧЕРТЯМ НА ЗЛО, 

НАЧАТЬ ОЗДОРАВЛИВАТЬСЯ ПО ВСЕМ МОИМ ПЛАНАМ И РЕШЕНИЯМ: ВОТ И НАСТАЛО ВРЕМЯ СЕРЬЁЗНОГО СВОЕГО ОБНОВЛЕНИЯ: ПЫТКУ ОТЦОВСКОЙ ДЕМЕНЦИЕЙ НАДО ВЫДЕРЖАТЬ...

2. СЕГОДНЯ ЗАПИСЫВАЛА КОНФЛИКТ НА ВИДЕО: И ЧТО? ОТЕЦ ПЕРЕСТАЛ ОСКОРБЛЯТЬ...СТРАННО... СТАРЧЕСКИЙ ПСИХОЗ? ХУЛИГАНСТВО? ЧТО ЭТО? БУДУ ЭКСПЕРИМЕНТИРОВАТЬ...

3.МОИ ЛУЧШИЕ ГОДЫ НА ПОМОЙКУ? НЕТ. ВОТ НА ФОРУМЕ ВСЕ ГОВОРЯТ, ЧТО ОПРЕДЕЛИТЬ В ДОМ ПРЕСТАРЕЛЫХ - САМОЕ ПРАВИЛЬНОЕ ДЕЛО: БОЛЬНОМУ ВСЁ РАВНО, ГДЕ ОРАТЬ И УГРОЖАТЬ, А У МЕНЯ НЕ ТАК МНОГО ЛЕТ ОСТАЛОСЬ ДЛЯ СОБСТВЕННОЙ ЖИЗНИ...Обидно, что в этом хваленом XXI веке общество не научилось саморегуляции, чтобы дать жизнь и родственникам при такой болезни... 

4. НЕ ЗАНИМАТЬСЯ САМОБИЧЕВАНИЕМ. 
НАДО ВОСПРИНИМАТЬ ПРОИСХОДЯЩЕЕ КАК ВРЕМЕННУЮ ЖИЗНЕННУЮ СИТУАЦИЮ - ВЕДЬ ЭТО БУДЕТ НЕ ВСЕГДА...( маленькое успокоение - не всегда... сколько лет, я вас спрашиваю?)

5. НАДО ОБЖИВАТЬ ЭТУ СЛОЖИВШУЮСЯ СИТУАЦИЮ В МОЕЙ ЖИЗНИ

6. УЧЕСТЬ, ЧТО, ВОЗМОЖНО, ЦЕЛЬ ОТЦА ЗАГНАТЬ МЕНЯ В МОГИЛУ... А ПОЧЕМУ НЕТ? КТО СКАЗАЛ, ЧТО ОН ИДЕАЛЬНЫЙ ДЛЯ МЕНЯ ОТЕЦ? А 22 ГОДА С ДРУГОЙ ЖЕНОЙ МЕНЯ НЕ ПОМНИЛ И В ЛИЦО НЕ УЗНАВАЛ... 22 ГОДА! СМОГ? А ТЕПЕРЬ НЕ СМОЖЕТ... НАДО ВСЁ ЭТО УЧЕСТЬ...

7. ЧЕМ СЛАБЕЕ БУДЕТ ОТЕЦ, ЛЕЖАЧИЙ, ТЕМ ЛЕГЧЕ МНЕ БУДЕТ УХАЖИВАТЬ ЗА НИМ...
ТЕМ МЕНЬШЕ БУДЕТ АГРЕССИИ, ИСТЕРИК И ДЕПРЕССИИ..., ЧТО СЕЙЧАС АКТИВНО НАБЛЮДАЕТСЯ НАКАТАМИ

8. ОТЦА, КОТОРОГО Я ЗНАЛА С ДЕТСТВА, УЖЕ НЕТ. И НАДО ЭТО ПОНИМАТЬ И ВОСПРИНИМАТЬ... 
ЖАЛОСТЬ ПЕРЕСТАНЕТ ГРЫЗТЬ ИЗНУТРИ, И ТОГДА БУДЕТ ЛЕГЧЕ ЗАНЯТЬСЯ СОБОЙ, СВОИМ ОЗДОРОВЛЕНИЕМ..., ЧТОБЫ НЕ ТЕРЯТЬ ВРЕМЯ

9. УЧЕСТЬ, ЧТО Все другие болезни при переходе в старческий маразм у БОЛЬНЫХ ДЕМЕНЦИЕЙ практически исчезают, и прожить они на вашей шее способны очень долго, легко перевалив за 90. (ВОТ ПОЧЕМУ У ОТЦА НИЧЕГО НЕ БОЛИТ...)

10. продлить ОТЦУ годы жизни в таком маразматическом состоянии - ТАКОЙ ЗАДАЧИ У  МЕНЯ НЕТ И и быть не может

11. ДИСЦИПЛИНА - как в тюрьме, без сю-сю-сю. ( из интернета)

МЫТЬСЯ - раз в неделю ПИНКАМИ.

ЗАСТАВЛЯТЬ РАБОТАТЬ: мыть за собой посуду, сливать бочок, мыть щёткой унитаз за собой и руки после туалета...
ТАБЛЕТКИ - ВИТАМИНЫ И ДОБАВКИ. ВСЁ. 
Все другие лекарства - долой!Врачи не знают ничего о возникновении и лечении старческого слабоумия...Только одни гипотезы и на их базе - придуманные лекарства за ахавую цену...

11. Если отбросить все моральные моменты, безопасно ли жить вообще в 1 квартире с таким человеком? 
"Ночью же прирежет как нефиг делать." ( из интернета)
НАДО ЭТОТ ВОПРОС ПРОДУМАТЬ

12. ДОЛОЙ ЧУВСТВО ВИНЫ ПЕРЕД ОТЦОМ.

13. НАДО ИСПРАВЛЯТЬ ВЕРХНИЙ ЗАМОК: 14.10.16 -исправила!

14. НАЧИНАЮ РАБОТАТЬ НАД СОБОЙ ДОМА: ВЫХОДИТЬ ИЗ ДОМА ОПАСНО...ХОРОШО ХОТЬ ТРЕНАЖЁРЫ ЕСТЬ, И ДАЛИ ГОР. ВОДУ
15. 9.12.16. Слабый, не опасный, и мне в этом повезло...

ЧТО ПРОИСХОДИТ С ОТЦОМ с начала лета... уже 6 месяцев сначала небольшого ужаса, потом -по нарастающей... ИСПЫТАНИЕ , ОДНАКО, НЕПРОСТОЕ, ДАННОЕ МНЕ В РЕАЛЬНОЕ ОЩУЩЕНИЕ:

дневник болезни:

30.09.16. У ОТЦА ПОЯВИЛИСЬ СДВИГИ ПО ФАЗЕ. СЕГОДНЯ У НЕГО ПОХОДКА ЛУЧШЕ, ВНЕЗАПНО ПОЯВЛЯЕТСЯ В КОМНАТЕ СО СВОИМИ ГАЛЛЮЦИНАЦИЯМИ. ГЛЮКИ ПОКА БЕЗОБИДНЫЕ: ТО КАКАЯ-ТО ПАРИКМАХЕРСКАЯ, ТО МЫ ДОЛЖНЫ КУДА-ТО ИДТИ...ТО КОШКА КОПАЕТСЯ У ТЕЛЕКА, ТО Я ЕМУ СТАВИЛА КЛИЗМУ И КОФЕ ДАВАЛА... ПОКА БЕЗ АГРЕССИИ. ВНЕЗАПНО ПОЯВИЛСЯ У ДВЕРИ И СТАЛ КОНТРОЛИРОВАТЬ ЗАКРЫТА ЛИ ОНА...КАК ПРОЙДЁТ СЕГОДНЯ НОЧЬ - НАПИШУ... ИНТУИЦИЯ ПОДСКАЗЫВАЕТ, ЧТО СПЕКТАКЛЬ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ... и точно, ночью отец объявил меня кровожадной... ЗАСНУТЬ НЕ МОГУ... ЧТО ДЕЛАТЬ? ГОСПОДА НАШЕГО ПРОШУ СПАСТИ МЕНЯ И ЗАЩИТИТЬ ОТ АГРЕССИИ ОТЦА...ПОКА АГРЕССИЯ ВРОДЕ ПОУТИХЛА...

Ночь провела почти без сна... , а утром проснулась от того, что отец в моей комнате открываеи мою штору и суёт мне пальто...которым я его накрывала... Я разоралась: не сметь открывать мои постельные шторы... И напугалась... Руки -ноги у отца работают, мышца спины могут зад поднимать.... плохо работают пальцы... голова не соображает, как одеть безрукавку... БОЮСЬ ЗА ДВЕРЬ... НАДО ИСПРАВЛЯТЬ ВЕРХНИЙ ЗАМОК... ЗАДАЧА...

1.10.16. утро субботы. УБОРКА ДОМА. Ночь прошла нормально. Поспала.   Завтрак- нормально... Обед-т агрессия: есть не будет... Заявление... Что будет дальше, история покажет... Хорошо, что 95,5 лет. В этом плане мне повезло: жизненный код заканчивается... ПРОДОЛЖАЮ БОЯТЬСЯ ЗА ДВЕРЬ... ВЧЕРА ПОЙМАЛА ОТЦА: ПРОВЕРЯЛ ДВЕРЬ...ЗАКРЫТА ЛИ... АРТИСТ...

02.10.16 Ночь - раздолье без сна: всё куда-то собирается, цветные ящики, а где они... Но ведёт себя спокойно, и памперс - на месте... Поспал немного, зовёт... меня уже две ... и УЖАСТИК НА ЗАКУСКУ:
" ВИДЕЛ ЦИФЕРБЛАТ, ГДЕ СТРЕЛКИ НАПРАВЛЕНЫ НА ЛЮДЕЙ И ПОКАЗЫВАЮТ ВРЕМЯ СМЕРТИ... ГОВОРИТ, ЧТО ЧЕРЕЗ 43 ЧАСА У НЕГО ВСЁ СБУДЕТСЯ... а Я ТАМ ЕСТЬ?, СПРАШИВАЮ.- НЕТ...НО ДРУГИЕ ЛЮДИ ВСЕ ПЬЯНЫЕ..."

ХОЧЕТ ПОСКОРЕЕ УМЕРЕТЬ... ВОТ ТАКИЕ ДЕЛА... А 2-ГО ПРОСНУЛСЯ ТОЛЬКО 13.30... ПОБЕГУ КОРМИТЬ...
КАКОЕ У МЕНЯ НАСТРОЕНИЕ? НИКАКОЕ... КАК НА ВОКЗАЛЕ... СИДИМ И ЖДЁМ У МОРЯ ПОГОДЫ...

14.10.16. Стал более адекватным, но целыми днями спит, а ночью- нет... Я его не могу проконтролировать ночью, утром -сюрпризы: он искал длинный нож, чтобы расколоть таблетки... пришлось с этих пор прятать таблетки... всё хуже и хуже одевается после туалета... я поменяла замки...и ещё: у него утром под головой оказались яйца в кипятке...!?  Мне жаловаться не на что, потому что его слабость возрастная спасает меня от агрессии, которая есть в нём, и часто проявляется... в малых поступках... Много спит, я подозреваю полукому... Мама тоже много спала перед смертью... Вообщем, мне не так трудно, как тем, кто из интернета... 
НУ, вот и новость: 14.10.16.-вечер, сидим с папой разговариваем... и он начинает мне вдруг рассказывать, что мы разворотили под потолком осиное гнездо, и по кухне летают целые разноцветные петухи и мыши... 
Всё, ПРИЕХАЛИ, господа... галлюцинации...
Я уже не сопротивляюсь...

18.10.16... адекватность вроде лучше, мягко мне рассказывает о том, что какой-то мужик ночевал рядом, мои туфли развешаны на белых верёвках... а вечером я предложила ему почитать газеты... прихожу: он лежит, очки на нём, руки на одеяле... "Ты читаешь?" - Да... " А газета где?-- Папа смотрит на меня удивительно и начинает рыскать по одеялу... Газеты в рулоне лежит на столе рядом...Дааа... Пусть такая мирная деменция будет, чем агрессия... Весь день он спит. С открытым ртом и полуприкрытые глаза... Мне страшно... Сегодня ужасно его жалко... Плачу, коньяк ворует мою энергию... Хватит бухать...Но смотреть, как папа умирает на трезвую голову... не знаю... С газетами ничего не получилось, папа послушно взял их в руки  и заснул... Я понимаю, что подхлёстывать что-то делать - бесполезно... ПУСТЬ ТЕЧЁТ КАК ТЕЧЁТ... Грустно... и очень грустно... такое мне испытание... мама на моих руках умерла, и папа умирает... 
Ну , где взять мне силы?  Опять плачу... просто реву... Почему такое в жизни... надо выдержать... Одно прошу Господа, чтобы отец умер без страданий...И это справедливо для родителей вообще в жизни: они должны умирать в срок и без страданий... Уходит из жизни родной человек... ВСЁ! остальные родственники: брат Лёня, племянники -отвернулись от нас с мамой именно по великому желанию отца... И что я плачу? Надо остановиться... и посмотреть реально на жизнь, на обстоятельства... Уходит человек из жизни, который развалил в 1980 г всю нашу семью-БРАТУ БЫЛО 25 ЛЕТ, А МНЕ 35... А МАМЕ -59... А отец сбежал к 49 летней бабе из Ялты... избил маму так, что чуть в тюрьму не попал... А я сейчас плачу...2001 г мы с мамой его забрали из Чернигова, где умерла его пассия... Нам  тогда стало страшно ЖАЛКО ЕГО... ведь он мой отец... И МАМА ПОНЯЛА ЭТО. Мне его жалко?
А ему было меня жалко, когда 22 года он со мной и не собирался контактировать... Он забыл меня и вспомнил только после смерти его б...и. Так что я плачу? Рву свои нервы... Он хорошо пожил у нас  в Х-е... Пусть уходит спокойно в тот мир...  тихо... мирно... во сне...

20.10.16... Галлюцинации продолжаются: то белый петух летит, разные летят... размер с мышь..., то мужчина одетый в колпак зашёл в ванну, то проволока под ногами... Пульс с неровный, с выпадением ударов, неравномерно... ,но давление 133\ 87...  Агрессии мало ПОКА... Начал писаться в пампарс  сам, считая, что он ходит в туалет...Сегодня почти ничего не ел...
Я продолжаю переживать, ночами отец не спит...Иногда давят слёзы... учусь не жаловаться и молчать об отце...срочно надо прекратить прикладываться к коньяку... А КАК?Я ВАС ВСЕХ УМНЫХ И СОВЕТЧИКОВ СПРАШИВАЮ: А КАК? Мужество? Да, мне необходимо мужество... Это самая трудная пора в моей жизни...

25.10.16. Продолжаю не спать ночами: у отца галюцинации. Они пока безобидные: то петухи, то палки, а сегодня шланги с воздухом... ест мало... агрессия проявляется, но редко... Напугал меня тем, что перепутал ручку туалета и стал долбать  ручку на косяке, за которою надо держаться...
Когда я открыла дверь в туалет, отец стоял с искажённым лицом и долбал ручку... Вот что страшно...
Сегодня ночью опять не спим... самое интересное, что без меня он одеяло стелет на постели правильно... Когда я ему говорю, что надо ночью спать - лицо не реагирует... когда начинаю материться - сразу негативная реакция...ПАПА НЕ МАТЕРИЛСЯ В НАШЕЙ ЖИЗНИ НИКОГДА... Значит, реагирует... Так, неужели прикидывается идиотиком... так удобно... что-ли... Ест мало... весь день отсыпается за ночь...


27.10.16... Проблемы нарастают. Вчера вечером ходила на занятия айкидо... Прихожу домой и выясняется: отец зачем-то рвался в закрытую дверь, хотел звонить глубоким вечером Грише, а ночью искал попить воды из крана( мы не пьем эту воду), и уронил стакан... якобы...
 Галя ищи, он не разбился: у тебя под правой ногой стакан...Стакана на полу не было... потом нашла его в его тапке, Всеми ночами горит свет у него на кухне...
Я орала на него... ВЫ СПРАШИВАЕТЕ, ГДЕ МОЁ ТЕРПЕНИЕ? ОРАТЬ НЕЛЬЗЯ, ТОЧКА.

Со мною у него руки ноги болят, трупом лежит на постели, а без меня- энергии хоть отбавляй...ничего не болит... . и ручку нашел у меня в комнате...   И дверь входную пытался открыть за чем то... Вообщем, весь набор цирка...ДЕМЕНЦИИ.  Хорошо, что успела сделать замок... ключей у него нет...Картинка была бы чудо: старый маразматик выходит в коридор дома..., пугая всех своим идиотизмом... оставляя дверь открытую...

 А утром он мне посоветовал УБИТЬ его из винтовки...пах, и всё...ты хочешь посадить меня в тюрьму? тебе не будет ничего.. ОГО... Вот такие разговоры... а КАК БЫ ВЫ РЕАГИРОВАЛИ, УМНЫЕ ТАКИЕ...

30.10.16 Пока всё спокойно... после скандалов... криков...посколько сознание работает с натугой, стараюсь закрепить правильное поведение криком.... А ЧТО ДЕЛАТЬ?
Чем ещё? 
Не бить же...
 Ой, чушь какая... Но пугать надо...Иначе станет гадить везде... Пока на этот счёт всё нормально...туалет поддерживает в чистоте... Дня 2 назад заставила тряпкой вытирать пол в туалете, унитаз...обливает мочой... 
Орала, почему я должна садится на мочу, а он приходит в чистый туалет... ПЕРЕСТАЛ.... сразу туалет стал чистый...
СТРАННО, НЕ ПРАВДА ЛИ?

2.11.16 Перестал узнавать унитаз...Сидит на унитазе и спрашивает меня куда писать: в штаны или в унитаз... Договорились о баночке... в туалет ходить не хочет... говорю громко,обижается... ты ведь не слышишь... всё слышит... ест 1 раз в день... сухость во рту...на туалете написала слово "туалет".... агрессии нет-очень слаб.... всё время спит... Так что в моём варианте всё не так страшно, как у людей...речь плохая... но нравится себя называть "лежачим"... Энергии нет никакой...

 Вчера он мне сказал, что всё, пришел день... Я с ужасом наблюдаю всю эту картину ухода в иной мир ... потерю мышления и человеческого облика... Его глаза начали смотреть сквозь меня... Меня он не видит..., а только смотрит куда-то... Иногда реву.... жалко, отец, ведь..родной... Вчера его давление было 137/89... Это давление не смертника... Расстраивается, и не любит измерять своё давление, но пульс с выпаданиями...неровный... неужели сердце ?

2.11.16 Рано утром...УПСССС! Свет горит, папа переоделся в новые кальсоны из шкафа( сам достал и руки работали), памперс  с кальсонами на полу на Зиткином питании... 
И началось... Зачем снял? Одеть срочно... Зачем в шкафу рылся? Что делаешь ночью, когда спать надо... ПЕРЕОДЕВАЮ ОПЯТЬ... Рассказывает мне, как ночью он оказался на полу, а кресло -кровать перевернулось на него... И он всё ставил назад...
 он не понимает, почему я кричу...  а что мне делать, советчики?
Что ты кричишь...Я опять орала , как могла...
Думаю, может, напугаю...
Не нравится мой крик-это хорошая новость... Значит есть реакция... может поможет...Ну, не изучать же психиатрические труды... И в первый раз он заявляет , что он в ТЮРЬМЕ... Я продолжаю орать: а ты как думаешь... кто из нас в тюрьме...я 5-ть месяцев не сплю ночами...ты устраиваешь театр одного актера... Я начала тебя с ложки кормить, а у тебя все работает: и ноги , и руки... и головка неплохо варит... Ты кого из меня здесь строишь... и т.д.
ЧТО МЕНЯ ЖДЁТ ВПЕРЕДИ?

3.11.16
Сегодня ночь прошла спокойно. Но утром отец был злой и агрессивный: кто свет включает? неизвестно... кто писает в банку-тоже... Сидит на постели и рукой, пальцами ловит лошадей, собак и кто там ещё... Рассуждения нормальные... Орал на меня: он не знает , кто что делает... ПАДЕНИЕ. Сел не так на табуретку... мимо... но НИЧЕГО НЕ СЛОМАЛ...  СТОНАЛ, НО ПОДНЯТЬСЯ С КОЛЕНОК СМОГ. Доползли до постели... вроде , поломов нет... расстройства памяти).

7.11.16. Сегодня давала лекарство для дефекации... В туалете он мне доказывал, сидя на унитазе, он накакает в штаны... искал свой член в спущенных штанах... Раздражался, сделал страшное лицо и с угрозой предъявил свою агрессию: ИДИ ОТСЮДА...
Что мне делать? Я сказала, 

что в морду так дам, что мало не покажется... СТРАННО, УСПОКОИЛСЯ...Кажется, дефекация на этот раз прошла в туалете, но период сранья на постели неминуемо  ПРИБЛИЖАЕТСЯ... неотвратимо... Ест мало..., но съедает...Я ему не буду предлагать, сам пусть просит... так договорились. Ест грязно, но старается, ещё следит за действиями рук: СТАРАЕТСЯ НЕ РАЗЛИВАТЬ : чистота всегда была его прераготивом...
Сам такой несчастный, со стонами, а как я за дверь, сразу появляется энергия: и руки не трясутся, башка соображает, куда, где, что найти...Вчера открывал воду, разобрал мою конструкцию, что-то смывал... Потом копался в шкафу... менял одежду... мне показалось, что он был в комнате у меня..., но показалось... НАПИСАЛА следующую записку на телек..."не трогать, не открывать-опасно..." Читает записку по слогам... 
ДАВЛЕНИЕ У НЕГО НОРМАЛЬНОЕ, ЖИТЬ БУДЕТ ДОЛГО... , а значит мне моя свобода не светит...
Жестоко? А жить с маразматиком - не жестоко... 
Отца уже нет... Остаётся только оболочка, и что будет дальше - неизвестно.
Врача за эти 3 месяца и сном не видно...
Никому никто не нужен...

НОЧЬ НА 8.11.16...ОКОЛО 2-Х ЧАСОВ НОЧИ ПРОСЫПАЮСЬ ОТ СТУКА В ДВЕРЬ ТУАЛЕТА.Этому папе захотелось закрыться на ключ в замке туалета..Закрыть -закрыл, а открыть  не не может: головка отключилась. И начал выбивать дверь... и силища какая! и руки не дрожат... 
Орёт, что его закрыли... Кое как собразил по подсказкам повернуть ключ... Дверь открылась, и вываливается наше чудо... 
ОН,конечно не виноват,... 
Ты, СУКа, НЕ ВИНОВАТ, ЧТО ТЫ НАСТРОИЛ ЛЁНЮ ПРОТИВ МАМЫ.... ТЫ НЕ ВИНОВАТ, ЧТО МЕНЯ, ДОЧКУ, ЗАБЫЛ ДО СМЕРТИ СВОЕЙ ПАССИИ,-ЭТО 20 ЛЕТ ПРЕДАТЕЛЬСТВА.... 
НИКТО НЕ ВИНОВАТ... НО ЖЕРТВЫ ... ГДЕ ВЫ?





Он не виноват... Вы говорите, что нужно терпение? А вы были в такой ситуации: каждую ночь - цирк.

Советчики! Я опять орала на этого паскудника... Не понимает, вы думаете? Ещё как понимает... Пришлось заклеивать ручки скотчем, чтобы не трогал вертушку- ключ...

А когда стал угрожать мне: рожа перекошенная, "смотри у меня"... Смотри у меня?... Тут я вообще выложилась со своей агрессией..." 

Я тебе покажу"смотри у меня", что, ноги-руки заработали? Симулянт, долбаный. 
Ни инфаркта, ни диабета, ни гипертонии, ни инсульта, давление 130/80? сахар 4, 9... Да, такие не помирают. Хватит меня гнобить своей инвалидностью и смертью. Ты не один здесь живёшь. Здесь и я живу. и Зитка. Мы здесь тоже живем, и я не собираюсь тратить последнее здоровье на твоё нытьё. 
У мамы были страшные язвы. Её было не слышно и не видно, только ойкала, когда раны мыла ей...".

11.11.16 Недавно ссорились по-чёрному... галлюцинаций меньше,  но требует к себе внимания но 100%   Вчера утром еле глаза открывает и беззвучно просит пииить... Папа, что с тобой? Еле двигает губами... Облизывая сухие губы, пииить... Папа, у тебя нет паралича, вода здесь, рядом с тобой, возьми сам... руку протяни...нет паралича... Артист...Симулянт... 

Нравится играть роль умирающего... без всяких болей... Иногда ноют ноги, даю анальгин... и никаких других лекарств... измеряю давление: 133/79... Дааа! мне бы такое давление... у меня 179/105... Надо браться за себя и срочно... Ходить стал лучше, ест мало, бравирует этим...Ночью приспичило снимать памперс..., а вчера погнала в душ... Что мне готовит сегодняшняя ночь...

16.11.16 Вечером меняли памперс... начал мочиться в него...ест мало... Спит много, и вроде стал больше слушаться меня... уходя на тренировку, все отключаю... Сегодня тренировка...
Днём отец стал мне рассказывать о летающих лошадях и собаках, причем они, как на плёнке, и летают стадами... 
Папа, это у тебя галюцинации... Я ушла к себе... Зовет, и жёстко требует, чтобы я села на его кровать... Я села... "Вон, видишь, на зиткиной тарелке ползают...".. Я: А ты можешь нарисовать... отец не против. Я тащу бумагу и ручку...Рисует... квадратный рисунок - это лошадь...подписывает... Буквы отдельные и  корявые, но слово получается...Рисунок сохраню...
Что меня ждёт, не знаю...,но впереди - ничего хорошего не жду... Если почитать интернет, то у меня - просто рай... Н. из айкидо сказала, что она ухаживала за матерью 12 лет...за недвижимой... ОЙ!

19.11.16 Папу, безусловно, очень жаль... он двигается, жалуется, что я кричу на него... и это хорошо: я перехожу на мягкий тон, и он начинает слушаться меня... Слабый... ест мало... спит почти целый день... агрессия куда-то уходит... её нет... галлюцинации минимальные... с того момента, как мы решили снимать их на фото, он перестал так много говорить о них... Речь нормальная. замедленная... Звонила Юля из Аммы... ребята собираются посещать ветеранов... Но я сказала, что показывать детям старческую немощь - не гуманно ... Ничего из сладкого не надо... а вот памперсы...нужны...

23.11.16  Думала, что всё идёт к лучшему.... Ан нет! При отдыхе днём слышу возню: в ванной отец, сняв с себя кальсоны с прикреплённым памперсом, стал их их замачивать... стоит без штанов на голом полу... 
-Что ты делаешь?
- Я тебе сейчас расскажу про сон...  знаешь...
Меня начало трести... он был адекватен с утра, и началась вера в то, что вывернется из болезни... стирка памперса означает то, что он переходит в следующую фазу своего безумия...
-Галочка, ты меня прости... 
Это я услышала после того, как мигерой разоралась, шлёпая вещами по столу и стульям... я ору... крик он понимает.... -извини меня, пожалуйста.... Я сразу уняла свой гнев, приказала одеваться... и пошла в аптеку за памперсами...
Но меня продолжало трясти даже после валерьянки... Что будет дальше - покрыто тьмой...

3.12.16 Вроде всё пока нормально, кроме лёгких галлюцинаций... и вдруг вечером: полное изменение личности... "ну, давай, "старуха"... Я начала кипятиться... Я тебе дам" старуха - я дочь твоя... Лицо отца стало худым, злым и чужим... подмигивание... речь вернулась..., заорал на меня: это он с моих слов назвал меня старухой... врёт начисто... интонации... ноздри расширяются ( чего боялась в детстве)... Такое изменение просто на глазах: был немощным стариком и стал наглецом в одночасье...
Что будет дальше??? Вопрос дня. ест мало , но меня предупреждают, это не страшно..

7.12.16 А сегодня с папой было плохо. Частое дыхание,.. потом закатились глаза и я вызвала скорую помощь... Приехали 2 милые дамы...96?... ООО.... да, лёгкие в норме,,, сердце еле бьётся... температура 36.3-норма , давление 120-80... при таких показаниях не умирают... я знаю... папе при них опять стало плохо: глаза закатились... врач искарябала до крови уши... кофеин и всё... никаких других показаний... что происходит? я. папа, с тобой... Мы с ним ПРОСТИЛИ ДРУГ ДРУГА НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ,,, я купила валерьянку и кормлю кусочками банана... Банан дает силы... я вижу... Чтобы папе было легче, укладываю постель на полу рядом... он стал сполкойнее... Он не спит, но согласен, что я буду спать на полу рядом.. Папочка, я тебя так люблю... 

Мой хороший грешный папа... А кто без греха, бросайте в меня и в папу камни.... нет никого?  ВОТ-вот... Люди, я так люблю папку... Мне хочется, чтобы он ещё пожил...

9.12.16. Рано утром просыпаюсь от того, что меня кто-то ищет. Это папа представил, что его бросили, и никого в мире нет... Отсутствие всякого присутствия... Обрадовался мне... Куда делись все люди? Скорбное лицо... Чуть ли не плачет...На галлюцинации я смотрю уже спокойно: собаки, кошки и петухи с лошадьми - это не опасно... пусть видит... Играю в его игру, и стало легче... В туалет ходит, но с запорами боремся... Уложила его спать и сказала, что наша задача: дожить до Нового года... Неужели доживёт... Смерти его не боюсь... Настраиваю себя на оптимизм: я буду жить дальше - не пропаду...

Людей рядом много, но я, как в лесу: деревья не спасут от бед.

10.12.16 Начало ночи.  Папа спокойный, сходил в туалет даже по большому...У меня мысль: организм очищается?   Покушал протёртого супа...пару долек мандарина... кусочек банана...Я чувствую: с косой стоит рядом... Папа спокойный, я всё время говорю,что всегда любила его... поэтому он и в Харькове оказался... Предчувствие смерти.... Ничего не могу с собой сделать...
Дыхание очень поверхостное... еле-еле... Пойду ещё послушаю... давление 125/84, а пульс 93... и у папы волнение... ничего не болит: слабость и волнение...
"А может быть и ничего нет?- спросил он меня... Вот и я думаю так же... - подхватила я... уходит от меня мой папанька...уходит...я срываюсь с табуретки на кухне и бегу плакать в комнату... тяжёлое время для меня... Так в жизни получилось, что мама на руках умерла, а теперь и папа... умирает... медленно оставляет его жизнь...

10.12.16. Папа по всем мной изученным признакам УМИРАЕТ.... Медленно и спокойно... Я надеюсь, что ему Господь даст мягкую смерть... Маска смертника с раскрытым ртом... Я ему всё время говорю про свою любовь к нему... Вру, что Лёнька скоро появится... Ведь он так любил сына...В этой ситуации советчики: держись, будь спокойной..и Блин... что делать... без коньяка никуда...упьюсь на фиг.....Советчики... Я создала сайт о смерти... шла из магазина, думаю: убрать этот сайт загробный... А сейчас -  нет...Не уберу... Надо быть сильной... Блин... СТАРАЮСЬ... И никого рядом... НИКОГО.... Вас же любили, вам отдавали жизнь,,, Где ты, ЛЁНЯ, сын отца...ОН ТАК ТЕБЯ ЛЮБИЛ... 

Да, папа в полусознании всё слышит, и я с ним разговариваю, рассказываю о дочери его командира КОЛОСОВЕ... сколько трагедий...
-------------------------------------------------------------------------
Вот папино последнее послание читателям его книги:

Уходит из жизни легенда Северного Флота…

Лаванов А.Н. 10.11.16 г.

Дорогие мои читатели!

Хочу успеть поздравить всех моих читателей с наступающим Новым  2017 годом. Я благодарен Вам за отзывы и пожелания, добрые слова и сопереживания с моими героями – товарищами по боевому пути. Это было трудное, но бесконечно счастливое время, когда дружба и преданность друг к другу считались обычным делом…

Мы победили в борьбе за Ваше счастье и благополучие. И пусть судьба на крыльях несёт и дальше в Вашу жизнь солнце и мирное небо. И заканчивая свой жизненный путь, я рад, что внёс в этот мир свою частицу сердца, которое бьётся и будет биться за меня в моей книге.

С Новым годом. С Новым счастьем. Всегда Ваш. Лаванов Алексей

11.12.16  Я НЕ ОДНА ПРОХОЖУ УРОКИ ЖИЗНИ ЧЕРЕЗ ГОРНИЛЫ БЕД И  СИЛЬНЕЙШИХ ПЕРЕЖИВАНИЙ... МУЖЕСТВО - ТЕПЕРЬ МОЁ ЛЮБИМОЕ ОЩУЩЕНИЕ, КОТОРОЕ Я ВЫЗЫВАЮ ПРИ КАЖДОЙ МЫСЛИ О КОНЕЧНОСТИ ЖИЗНЕННОГО ПУТИ МОЕГО ОТЦА... УЧУСЬ НЕ ПЕРЕВАЛИВАТЬ НА СЕБЯ ЕГО БОЛЕЗНИ, СТРАДАНИЯ И НАСТРОЕНИЕ... НАДО ОСТАВАТЬСЯ СОБОЙ И ПРОДОЛЖАТЬ ЖИТЬ... РЯДОМ СО МНОЙ ХОДИТ СТОЛЬКО ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ГОРЯ, ЧТО СТАНОВИТСЯ ЛЕГЧЕ ОТ МЫСЛИ: Я НЕ ОДНА..

11.12.16  ДЕМЕНЦИЯ ПРОШЛА... НА ПОРОГЕ АГОНИЯ И КЛИНИЧЕСКАЯ СМЕРТЬ... СПАСАЮ ПАПУ КАК МОГУ. СЕГОДНЯ УТРОМ - ЯВНЫЕ УЛУЧШЕНИЯ: ПОЛНАЯ АДЕКВАТНОСТЬ В МЫШЛЕНИИ И ПОВЕДЕНИИ, ЛУЧШЕ ХОДИТ, ПРОСИЛСЯ ГУЛЯТЬ С ПАЛОЧКОЙ... ХОРОШИЙ РАССКАЗ О ТОМ, КАК НОЧЬЮ БОЛЕЛ ЖЕЛУДОК, А ПОТОМ ТАК ЛЕГКО СТАЛО, ЧТО ПРОСТО УДИВИТЕЛЬНО... Я СТАЛА РАССКАЗЫВАТЬ ПАПЕ О ТОМ, СКОЛЬКО ОН СДЕЛАЛ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ДЕЛ ЗА 16 ЛЕТ ЖИЗНИ В ХАРЬКОВЕ, КАКУЮ КРАСИВУЮ МЫ ПРОЖИЛИ ЖИЗНЬ... КАКАЯ ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ КНИГА БЫЛА ИМ НАПИСАНА... КАКОЕ СЕРДЦЕ СВОЁ ОН ОСТАВЛЯЕТ ЧИТАТЕЛЯМ В СВОЕЙ  КНИГЕ...
А ДНЕМ - ОПЯТЬ КОМА...
Я ПРОДОЛЖАЮ ИЗУЧАТЬ ЭТУ КОШМАРНУЮ, НО НУЖНУЮ ТЕМУ АГОНИИ. МНЕ НАДО УЧИТЬСЯ МУЖЕСТВУ, А БЕЗ ЗНАНИЙ ПРЕДМЕТА ЭТО НЕВОЗМОЖНО...

А ВОКРУГ - ЧУЖИЕ, СО СВОИМИ ЗАБОТАМИ, И МЫ С ПАПОЙ В ЦЕНТРЕ ЭТОГО ОГРОМНОГО И БЕЗРАЗЛИЧНОГО МИРА. 

11.12.16 СКОРО 12.12.16... БУДЕТ НОВЫЙ ДЕНЬ... 

А ПОКА t-36, а давление 107/57, ПУЛЬС РОВНЫЙ, 

НЕМНОГО УЧАЩЁННЫЙ, ВЫПАДЕНИЯ ПУЛЬСА  НЕТ... взгляд чистый, 

немного слезится левый глаз... В туалет ходил мало... с пампарсем смирился, и ТЕПЕРЬ проблем нет никаких... 
У нас наступила тишина, бои все в прошлом...  к папе вернулось чистое сознание, хотя он видит сны, как посмотрел 2 фильма... или не получился поход за грибами: я он и мама... о Лёне не вспоминает совершенно...Завтра покажу ему опять книгу на пк.

Поел взбитого супчика 200 гр. Я довольна... в полном сознании, но маска спокойного разочарования на лице просматривается. О себе ничего не говорит...
Во всём этом - глубокая трагедия оканчивающейся жизни... 
Зачем человек жил, зачем страдал, зачем эта жизнь вообще нужна, если человек должен жизнь эту заканчивать почему-то... Кому это надо было создавать? Смертные люди.... 
Каждый приговорён с детства... к смерти, и не просто приговорён, а приход бабы с косой превращается в казнь каждого человека... А сама жизнь - суета сует... и люди рожают приговорённых снова и снова... Зачем? Почему?

15.12.16 3 ДНЯ ВРОДЕ БЫЛО НОРМАЛЬНО...Но сегодня днём слышу стоны из кухни... Прихожу, а папа лежит на полу головой к дверце холодильника... Стон... Как он там оказался - остаётся загадкой...Поднять я его не смогла - кричит...  С Любой позвали соседа - втроём положили папу на кровать.... Скорую вызвала... Давление отличное, инсульта нет... по ощупыванию переломов тоже нет... Стал орать на меня... что я не понимаю его боль... На его крик я ответила криком...Лечить лечу, а хамство не потерплю... И голос появляется...да какой...Купила деклафинак таблетки и мазь... попоила, покормила... Левая нога не действует... Стала опять проверять: чувствительность ноги полная, пальцы ноги отлично двигаются, давление на ступню выдерживает... трогаю, массирую ногу-нормально... Садится не может, кричит...Завтра посмотрю...Сейчас пол второго ночи - не спит... 

23.12.16
Ужасы деменции продолжаются. На сегодняшний день я благодарю Бога, что отец не ходит... По ночам он ёрзает по кровати, скидывает одеяло, стаскивает памперс (я теперь его фиксирую липким поясом), при этом одевает очки...Так я его нашла сегодня ночью...
На вопрос" Что творится?" он бодро отвечает-"Не знаю"... Голова не работает совершенно... С каждым днём всё хуже: он превращается в овощ...При этом его давление 140/80... пищеварение отличное... пульс учащённый... Под утро заснул... и я поняла, что орать на него - нет смысла: он не понимает...думалка отключается... А если бы он ходил???? Вот уж, что ни делается - всё к лучшему... По телу начинают увеличиваться кровавые пятна: с одного пятна сползла кожа: лечу стрептоцитом и перевязкой...


 24.12.16 Сегодня, на мой взгляд, у папы начиналась агония... Картина не для слабонервных...Но оказался приступ, который отпустил... Папа стал ребёнком... это мало сказать... интереса к жизни нет никакого... Хотела снимать на видео все ужасы, а потом подумала: ЗАЧЕМ... Сейчас вечер... он заснул... идёт вонь от памперса...Скоро менять... Папа стал абсолютно лежачим... не ест или ест мизер... Вообщем, с косой таскается рядом, но пока мимо... Воли мне и мужества...

25.12.16 ПАП УМЕР В 10.15 УТРА.... Утром он страдал от боли в пятках... я стала смазывать... дала деклофинак... потом договорились пить кофе... и я его начала поднимать пить... он сел... неустойчиво... потом начал крениться на спину, отклонясь к стене... взгляд потух... Я  положила его на спину на подушки... взгляд потемнел и устремился в даль сквозь меня... Пульс! Скорее... Но папино сердце остановилось в мгновенье. Дыхание затухало...Последний лёгкий вздох. Папа умер...Я взглянула на часы.
Было 9 ч. 15 мин. утра...
Умер легенда Северного Флота....


25.12.16   Сейчас 22.12... Очень тяжёлая ночь... Хотела ещё выпить, но остановилась: завтра надо быть в форме... Придут моряки - капитаны,....
Сегодня утром Раиса Ник. и Зоя Фёдоровна из ветеранского клуба были у меня  уже через час после смерти отца... Они обмыли папу и приготовили его к похоронам... Делали это с настроением и с особой благодарностью принять участие в моём или нашем горе...Помогала и Вера, моя домработница...Думала: ну что страшного провести ночь одной с умершим отцом... Но к 23 часам страх, как ползучая змея, начал сдавливать меня своими объятиями... Увещевания мои мне не помогли, и я, рыдая, звоню Вере..., выскакиваю на улицу... Вот и Вера... Она меня убеждает, что никто ночь после смерти не проводит в одиночестве... Мы располагаемся в моей комнате... Сна нет...Ночь тянется...

26.12.16 И вот, наконец, утро... В 7 часов пришел Гриша...Постоял...А потом пришли Раиса и Зоя... Приехал Пелевин и ещё 3-ка моряков...
Чудинов с Олей, дочерью, приехали на такси... Очень трогательно прощался Чудинов Иван Федорович: папу открыли, и Иван Федорович упал на него, рыдая..."Какой человек ушел из жизни...!!!".
Приехали гробовщики, и по моей и папиной просьбе, тихо вынесли тело на задний двор: никаких представлений перед домом мы не организовали... Моряки передали 500 гр, от дома- тоже 500 гр, Олечка- 100гр, а похороны мне обошлись в 12 тыс гривень: тому дай, этому заплати,поминки...призахоронение к маме в могилку...
Папу, как и маму, мы кремировали...Жихарь - место чудесное: в советское время это место последнего пристанища людей превратили в рай...

По моей просьбе, женщины полностью убрали вещи и кресло отца... помыли пол...переставили мебель, и когда мы приехали с похорон, обстановка была совсем другая...Вещи розданы бедным, телевизор -  в каптерку; кресло, где умирал папа, - долой... фотографии - в шкаф...

Я побежала в магазин , купила запечёную курицу, салаты, пироги... конфеты...и, конечно пару бутылок коньяка 5 звёздочек... 
И начались на кухне поминки по папе...
Много сказано слов хороших...стихи,  и заверения, что меня с горем не оставят... СЛОВА-СЛОВА...
После того, как все разошлись, Вера помогла доубраться...

ВСЁ... Чисто... Следов папиного умирания нет, кроме его кителя с наградами и документы с фото...

И вот я осталась одна...
Зитка мечется по кухне: обстановка не та и таращит на меня свои глазища... Кошка таращила на меня глаза ещё недели две... Я успокаивала её: теперь мы вдвоём... Спать со мной она перестала... странно, почему? 7 лет спала со мной...
Надо жить дальше. К слову сказать, ни Лёня, ни внуки отца не среагировали никак на смерть их отца и дедушки...
Странное время наступило, не правда ли. господа? 
И в этом странном времени мне надо научиться жить  и выживать...

25.02.17. 2 месяца пролетело в слезах и соплях...

Я понимала, что не только я одна страдаю подобным горем: потерей самых близких людей- мамы и папы...

Внутри создаётся уверенность в своей жизненной правоте, какая-то основа, ядро. Ведь на моих руках умерли и мама и папа... И Вселенная видит, как я их спасала и хотела прибавить кусочек жизни к их величию...

Мне не в чем себя укорить: я делала всё, что могла, спасая жизнь моих родителей...Что получилось, то получилось...И при встрече там, на небе, я смогу честно смотреть им в глаза... Пусть покоится их прах в одной могиле на славу моей будущей жизни.

А для меня наступили времена совсем другие, совсем другие требования к себе, серьёзные и конкретные в своем стремлении выжить в создавшейся обстановке...Не ныть, не жаловаться, не канючить...Взять контроль за своей жизнью в собственные руки... Не надеяться ни  на кого из главного принципа, что мне никто ничего не должен, как и я...Перестать болеть прошлым и научиться жить сегодняшним днём, ощущая этот день, как подарок...

и благодарить свою свободу как чудесный дар, данный мне в ощущение...И то здоровье, которым меня наградили родители, не только сохранять, но и улучшать для дальнейшего путешествия по жизни...

С какой целью я буду жить? 

Да, просто всё до слёз, ибо 

Я САМА ЕСТЬ ИСТИНА, ПУТЬ И СМЫСЛ МОЕЙ ЖИЗНИ. Вот так... 

И я тут  явственно услышала слова мамы: 

" Галка, не унывай! Береги своё здоровье. И помни: ничего нет лучше свободы."

Смерть есть данность, и надо воспринимать ее как таковую. А всё прочее - от лукавого.

---------------------------------------------------------------------------

Лаврин А. Хроники Харона. Энциклопедия смерти. - М., 1993

Вместо предисловия  ________________________________________  Есть такая психологическая игра-загадка, когда тебя спрашивают: "Если, идя по дороге, ты упрешься в стену, что ты сделаешь?" (При этом подразумевается, что вправо, влево и вверх стена продолжается, покуда видит глаз.) Те, кто не знает подоплеки вопроса, начинают придумывать разные варианты поведения - от попыток вскарабкаться на стену до протирания ее лбом. Когда вопрошающий насладится беспомощностью ответов, он торжественно объявляет, что этот вопрос - скрытый тест на отношение человека к смерти, которую символизирует стена.  Смерть постоянно живет с нами рядом, мы сроднились с ней, угощаем ее едой с нашего стола, кладем спать в соседней комнате - и все же до сих пор относимся к ней как к наглой и бесцеремонной приживалке. Она подобна незваной гостье, которую мы вынуждены терпеть, поскольку знаем о ее "высоком чине". И лишь немногие из людей (ученые и философы) пытаются выпроводить гостью восвояси, хотя, увы, пока что безуспешно. Большинство же людей, примирившись с грядущей неизбежностью, не пытается атаковать стену, а поворачивает назад, в традицию покорного ухода из жизни.  Но смерть - это не просто прекращение жизнедеятельности организма, это такая же тайна и чудо, как и сама жизнь. Возможно, мы не всегда справедливы к смерти, поскольку смотрим на нее предвзято. Быть может, стоит отрешиться от стереотипов и предложить ей более тесное общение, естественно, не переходящее во взаимную любовь. И тогда - чем черт не шутит! - вдруг да и приоткроется для нас то, что жаждем мы узнать с благоговейным ужасом. Так расковыривали мы в детстве болячки, ибо любопытство пересиливало боль.  А чем смерть хуже жизни?  Разве она не содержит в себе все, что есть у жизни, поскольку в итоге отбирает у нее это все? Значит, книга о смерти должна быть такой же разнообразной, как жизнь, решили. Рядом с теорией должна соседствовать практика, рядом с печалью - усмешка, рядом с ненавистью - любовь... От строгих физических законов до пошлого анекдота - вот диапазон этого сайта. Пусть каждый читатель найдет в нем то, что необходимо ему.  Мы не боимся упреков в эклектизме. Энциклопедия смерти эклектична ровно настолько, насколько эклектичны, например, «Братья Карамазовы». Одни читают роман Достоевского как детектив, другие - как семейную хронику, третьи - как глубочайшее философское произведение. Габриэль Маркес вообще назвал «Карамазовых» классической мыльной оперой... Быть может, лишь единицы воспринимают этот роман в целом, все его грани - одновременно.  Надеемся, что таковые читатели-универсалы найдутся и у этого сайта. Во всяком случае, отдельные его разделы удовлетворят как любителей острых ощущений, так и ревностных искателей истины. Пригодится этот сайт и тем, кто любит статистику, точные цифры и даты. Но особо он адресован людям, обладающим панорамным мышлением, способным за потоком фактов, событий, явлений уловить закономерности, объединяющие этот внешне хаотичный поток в стройную логическую систему, исполненную своеобразной гармонии.  Исследуя смерть известных людей, мы увидим любопытный феномен. Очень часто какое-то историческое событие изначально получало неверное освещение и в таком неверном изложении утверждалось в памяти человечества. Проходили века, и вот какой-нибудь дотошный историк или археолог докапывался до материалов, неопровержимо доказывавших ложность первоначальной версии.  И что же?  А ничего!  В восприятии человечества ничего, как правило, не менялось. Возможно, это справедливо. Ведь мы уже привыкли к определенной трактовке события; сотни, а то и тысячи лет воспринимали его именно таким; оно влияло на историю, культуру и сознание людей, участвовало в формировании последующих стереотипов мышления. Таким образом, ложная трактовка, ложный факт становились истинными, ибо они определяли наше развитие, а не действительные факты, открывшиеся много позже. Классический пример (по крайней мере, для русской аудитории) - история Моцарта и Сальери. Как бы ни доказывали нам, что убийцей был не Сальери, а ученик Моцарта, с женой которого флиртовал великий композитор, для нас символом убийцы гения все равно будет Сальери. Невозможно вычеркнуть из памяти и культурологической парадигмы трагедию Пушкина «Моцарт и Сальери», безапелляционно утверждающую «классическую» версию смерти Моцарта.  Впрочем, эти рассуждения относятся только к сфере истории, но не к точным наукам. Здесь-то заблуждения прошлых веков отмирают хоть и болезненно, но неизбежно. Правда, при этом мы почему-то не задумываемся о том, что и современные теории тоже когда-нибудь умрут, поскольку основаны на неполном, недостаточном знании вселенной. Но таков уж человек. Ему непременно требуется истина в последней инстанции и прямо здесь, сегодня, сейчас.  Существует специальная наука, изучающая смерть,- танатология. Но танатологи трактуют свою задачу достаточно узко - в основном с позиций биологии, медицины. Между тем смерть - такое же комплексное, системное явление, как и сама жизнь. (Кстати говоря, почему-то не существует науки, изучающей жизнь в целом,- виталогии.) Вот почему мы вправе говорить о необходимости панорамного изучения феномена смерти.  Приведем лишь несколько «проклятых» вопросов, которыми набита тема смерти, как улей пчелами.  Предопределен ли срок смерти человека и, если предопределен, можно ли его предсказать?  Почему нормальные люди становятся убийцами?  Можно ли научным путем доказать бессмертие души?  Если существует Бог, то почему он допускает, чтобы умирали невинные дети? (Вопрос из «Братьев Карамазовых».)  Существует ли надежда сделать бессмертным человеческое тело?  И так далее.  Каждый из этих вопросов жалит куда больнее, чем пчела, при этом вовсе не обещая, что наши душевные страдания вознаградит мед ответов.  Да и можно ли получить точные ответы на «проклятые» вопросы? Альберт Эйнштейн когда-то сказал: «Сущностью наших усилий понять мир является то, что мы стремимся, с одной стороны, охватить великое и сложное множество сторон человеческого опыта, а с другой - выразить его в простых и лаконичных формулах. Убеждение, что эти две цели совместимы, может быть - в силу примитивности нашего научного знания - лишь делом веры. Не обладая такой верой, я не мог бы иметь непоколебимо твердого убеждения в самостоятельной ценности знания».  Быть может, прав Платон - идеи и мысли бессмертнее нашего сознания и будут звучать в мировом эфире, когда и следа не останется от человеческого пребывания на планете по имени Земля. Вот почему наши дерзновения, наши попытки отнять у богов огонь, вкусить плоды с древа познания - это не прихоть человека, а великий закон жизни. Ведь яростное стремление к постижению новых смыслов бытия существовало и будет существовать, независимо от того, какое значение обретает человечество в ходе свой эволюции. Даже если это знание будет смертельно опасным для людей - и тогда жажда познания будет превозмогать страх перед этой опасностью. Вот почему знание, мысль, идея - сильнее смерти. Вот почему и был создан этот сайт. Вот почему вы его читаете.  Поэт Николай Олейников когда-то написал:  Живи, любимая, живи, отличная...  Мы все умрем.  А если не умрем, то на могилу к вам придем.  Вот блестящий пример нормального отношения к смерти!  Смерть есть данность, и надо воспринимать ее как таковую. А все прочее - от лукавого.